metete tu regalo en el culo!

Para navidad me regalaron un collar que por pco me arranca la cervical de un tiron. Al salir de casa y tomar el tren me di cuenta que varias chicas llevaban algo a estrenar de las fiestas navideñas y la mayoria, un collar, me di cuenta que fueron regalos por que poco tenian que ver con el estilo de ropa que llevaban..remera roja collar fucsia? Nah…sin dudas esa persona no lo hubiera comprado por sus propios impulsos compulsivos.

Ese es un buen tema para comentar ves? Los regalos…y mejor aun hablemos de los regalos in-necesarios…

-que le compramos a los pibes de Yolanda la vecina, gorda?

-Y no se algo que no supere los 5 pesos…un pañuelo te parece? No se fijate…

No señora! No regale nada! Ud piensa que a Franquito de 10 años se le va a dibujar una sonrisa de ansiedad en la cara por abrir con frenesí su regalo al encontrar un pañuelo pppedorrrrrrrro? Sabe a la perfección que no…que dice? que es por quedar bien? Por no ir con las manos vacías? Pero queda peor sepalo! Como una patada en el orto para ser exacta. Ents el pibe, esta obligado (por su madre amenazante de darle un “sopapo”) a decir un gracias verdaderamente agradecido con esa sonrisa que ud misma sabe, es una falsedad de aca a la península Valdez. Preferible que le regale los 5 pesos y que el pibe los gaste en palitos de la selva.

Con la misma vara mido el temita de los souvenirs…no hay nada mas desleal al gusto decorativo que tener una vitrina solo para guardar los presentes que te regalan en casamientos, cumples-15 y bautismo…la mayoria son horrendos, ocupan lugar al pedo y se llenan de polvo…siempre tienen rebuscadas formas que dan paja limpiarlos y las plumas y purpurina deambula por toda la casa digamos que tb entran en la calificación de regalos in-necesarios.

Pero el puesto numero uno se lo lleva el regalo ausente, el regalo imaginario, una frase totalmente in-necesaria..no digas nada y quedas menos rata…

Sabes que? el regalito te lo traigo para el dia del arquero…te iba a comprar algo, pero como no se tus gustos no queria comprarte cualquier cosa sabes? algo que no fueras a usar...

PATRAÑA. CHAMUYO BARATO EN TODA SU TOTALIDAD

y lo que vale no siempre es la intencion no me jodan....

y vos de que queres?

Últimamente estoy teniendo una discordia vivencial con esto de sumar años a mi vida…que faltan cuatro para los treinta, que 10 para los cuarenta y unos cuantos enrosques in-desatables mas…miro chicas de 20 y me remonto a mi misma en esa época donde apenas empezaba la década del dos con mi melena dorada y mis aires de doncella recién salida del palacio, si, al 2009 casi 2010 pasaron 6 años de mis 20 recién cumplidos y aunque a decir verdad no son tantos, yo siento que pasaron muchos mas, quizá por la cantidad de cosas que viví en ese lapso de tiempo anda a saber, la cuestión es que me deprimo pero luego, después de escuchar de alguien que me cuenta la misma inquitud que la mia lo veo diferente, e indignada contesto

– pero no nene/a! sos un/a pibe/a! Seguro que cuando tengas 40 vas a desear volver a ser la/el pebeta/te de 26! Y cuando tengas 60 vas a querer ser la mujer o el hombreton que eras a los 40!

Como puede ser que visto de afuera suene diferente? hasta absurdo los mimos temas que a vos te resultan mega importantes…”has lo que yo digo pero no lo que yo hago”..justamente, uno tiene la esperanza que en el otro si pueda funcionar eso que en nosotros tambalea fuera de control..al menos asi me manejo yo, quiza doy algun consejo que bien podria aplicarlo en mi pero por alguna razón no puedo..ents intento que el otro si pueda que se yo, cosas de cada uno. Bueno otra de las cuestiónes es que el otro dia justamente me encontraba planteándome esto de los años, la vida, la muerte y me hice la siguiente pregunta

           

          …Agoshta, si te dieran a elegir entre ser mortal o inmortal…que elegirías?

Y si, la respuesta concisa para uds es “se me lleno y auto-multipico durante 1 hora los cantos de preguntas”….

Aquel ideal...

A esta altura del año aca en la mutual hay mucho laburo…no solo nos encargamos de las tareas administrativas si no que tb vendemos, tenemos proveeduria aca mismo en la oficina para la gente que guste comprar alguna cosita. A dos dias de la navidad hay quienes todavía vienen apurados y esperan encontrar el regalo perfecto para sus chicos, perfectamente ajustado a sus posibilidades claro, como decia a esta altura no se tiene tiempo para el blog y sus posteos a decir verdad, pero asi y todo aca estoy haciendome un lugar…

Emergí desde el fondo de mi océano aquel dia que me descubrí fuera del juego, aquel dia llegue a la superficie de la cuastion llenando por completo de aire limpio mis pulmones y de oxigeno mi sangre libre ya de el . Antes de la bocanada de aire ahi me encontraba yo, remando en un mar de angustias , durante mucho tiempo no había nada ni nadie que reemplace su manera  tan precisa de habitar en mi, sus manos que alguna vez cubrían de huellas frescas mi cuerpo seguían marcando mi piel pero ya de manera abstracta, sus besos hacían eco infinitamente y mi sueño mas de ensueño era coincidir en amor como algún tiempo atrás solíamos coincidir, pero como mismo dije, tal deseo no dejo de rebotar en mi inconsciente para pegar un salto largo hacia la realidad, jamas dejo de ser un deseo mas en algun festejo de cumpleaños, en algun brindis por fin de año o navidad. El nunca mas volvio a mi y a mi vida, podríamos decir que quiza eso fue lo que alimento mis ganas de tenerlo durante todo ese tiempo, yo digo que eso solo fue una pizca de capricho añadido al sentimiento mas grande que en ese momento habia tenido..de un dia para el otro ya no me encontraba extrañándolo, añorandolo sintiendolo a cada minuto y después de tantos años de estar segura pero insegura de tal logro pude corroborar que habia dado vuelta de hoja hacia rato…solo que después fue la fantasia de un cuento que no volvi a leer lo que me hizo confundir, algo asi como destellos a rojo fuego de algo fuerte pero que ya no quemaba con la misma intensidad desparramando sobre mi, la parte mas espesa del brebaje...

Ents les decia que después de tanto tiempo el verlo me demostró empíricamente lo que internamente ya había sellado y mandado a lo mas profundo de mi memoria, el ideal del hombre perfecto.

pegarle a la nada misma

Aviso: no leer si están atacados de solidaridad y sensibilidad para con el otro, después no quiero quejas.

Les conté que llego al gimnasio media hora antes para reservar bici no?

Bueno en ese ratin me despatarro en el salón principal para deleitar mi vista con las descoordinaciones ajenas…y ser jodida claro esta, clase de que? Taebo, aero box y todo ese conjunto de “cuasi “ artes marciales..por que cuasi? Por que le pegan a la nada misma…por que ponen todo su empeño en dar un golpe al niño invisible y perdón si sueno hija de mi madre pero me pone de la nuca…yo me rompí el orto para obtener mi cinta azul punta verde de Taekwondo en alguna época, yo me banque clases de mayoría de varones cagandome a patadas en las costillas para venir a ver como se burlan de las verdaderas artes marciales combinando puño y salsa patada y merengue estoy totalmente indignada! Encima las minitas se compran guantes me entendes? Guantes para soportar el dolor de que? De una bolsa imaginaria? De un torso imaginario? Sin dudas me metería en el medio de la clase para darles unos pares de correctivos con ganas, por que si por lo menos el pelotudo del instructor les dijera como pegar para que al menos el ejercicio de algún resultado pero no…las flacas dan un golpe con menos ganas que yo para levantarme a la mañana y después se secan la transpiración? Y toman agua como si se hubieran matado?…ents no me jodan…dedíquense al stepp o a la salsa no ensucien mi honor che…ni hablar de una minita en particular que fuera de joda es un cero a la izquierda en cuanto a coordinación…que parte no entendes que el puño lo tiras al compás de la música mujer? Nono, entiendo que a algunos les cuesta mas que a otros pero esta mina se zarpa, imagino que en todos los aspectos de su vida que requiera movimiento es un tronco y a juzgar por su destreza es una mongui a tiempo completo, que quien soy yo para criticar de esa forma? Dueña de un par de ojos para captar inevitablemente esos gloriosos momentos de criticar a la vida y tb dueña de un blog en donde puedo plasmarlo y gratis, Que por que no me meto en mis cosas? Por que lo hago y de hecho me sobra el tiempo para meterme en otras ñaca! Yo te avise que no lo leas che…hoy saco chispas que le voy a hacer…

Agarrate de esta llave francesa

Bien.hace unos meses se me salieron todas las puertas corredizas de mi placard que dicho sea de paso se lo compre a nuevo a una conocida de mama. Literalmente las puertas se me vinieron encima de un dia para el otro y no fue por mi fuerza bruta no. Digamos que los soportes que hacen que las puertas se mantengan derechas y en su eje mientras las deslizo vinieron de plastico. Mucho ruido pocas nueces. Ahí estaban las partes de mi placard por toda la casa, primero en algun pequeño rincon de mi pieza entorpeciendo el paso de cualquiera después me canse y las pase al comedor haciendo de mi pequeño departamento un circo con hamacas y todo. Hoy finalmentre me decidi a ir a la ferreteria y contarle mi pesar al vendedor…

- hola que tal, mira, necesito comprar “esto” va en las puertas de mi placard que se salio asi como asi

- ah pero esto no sirve para nada, pusieron lo que encontraron a ver que encuentro

- el tema es que no tengo idea como va, donde va ni que funcion cumple

- (vendendor indignado) esto va atornillado en cada puerta es facil, por que no entendes…

- No se! Vopy a tener que pedirle a alguien que lo haga

- (Vendedor tentado entre verguenza ajena y ternura) jajajaj vas a llamar a alguien para que ponga esto? Te van a arrancar la cabeza por 5 segundos..

- (humillada) jajaja si tipico estequeeee cuannnnto te puedo cobrar por estoooo unosss $150 te parece? Incluye el viaje tb ojo ma eh!

(Risas mutuas) fue gracioso como ambos nos reimos de mi inutilidad

- Bueno me lo llevo, veo que hago…Chau che!



Llego a casa con mi paradigma, mi rompecabezas indescifrable, me calzo unos short a ver che que sale…


Oh my good, esto es muy facil, tornillo de aca de alla LISTO!!!!!! Me tenias que ver calculando distancias puteando por que no me daba tal altura, hasta me di cuenta que si son corredizas deberian llevar rueditas y este conjunto de aglomerado no las trajo!


Mirando mi obra de arte orgullosa con ambas manos en la cintura me senti MacGyver con toda su melena dorada a la duda de cortar el cable rojo o el azul para que no vuele todo al carajo...


Reflexion de una iluminada mujer en apuros…



Quien dijo que las herramientas estan hechas para el hombre?

Cuando dijeron que las minas no podemos darnos maña para estas cosas?

Que osado dictamino la siguiente ecuación

Destornillador + tornillo= mano de hombre

?

Simple. Me agarre de esa teoria pelotuda al contestarle al vendedor q bajo ningun punto yo solita podia hacer semejante tarea adjudicada erróneamente exclusiva para el hombre, todo esto sin siquiera haberlo intentado antes...

Patraña…desde ahora…al pampero engrasado, ralla del orto asomandose y…

Que se te rompio mami? A aver corazon…dejame a mi…

y después de sellarnos el “fracasada” para estas tareas en la nalga derecha dicen no saber “usar la plancha” mal comun de todos los hombres que conoci hasta ahora, como si la plancha estuviera destinado al uso femenino que va…que grande somos que lo re pario…

una vez mas: la festividad mundial

todos coinciden conmigo q los viernes es el mejor dia de la semana, llegas hecho mierda pero con una felicidad palpante, lo primero que queres hacer cuando llegas a tu casa es tirarte a dormir y soñar con los angelitos de todos los colores pero no, como la regia persona joven que sos decidis explotarlo hasta el ultimo minuto, dormir te tira mas pero que mas da, mañana no tenes que madrugar papusa ( al menos por involuntad propia). Los sabados tengo la placentera costumbre de poner el despertador a la misma hora que me levanto de lunes a viernes para ir a laburar con el solo propósito de degustar el precioso momento de engañar a mi inconciente por unos minutos al creer que oh my good llego tarde que me pongoo! ents lo apago con gracia y le digo de aca dia de semana! me toca rascarme la ingle durante los dos dias que compone el fin de semana asi que socios de la mutual que les garu finito, viajeros del sarmieto empujen a su abuela, compañeros de laburo ahí se ven…

la cosa es que ya a esta altura del año no hay viernes que me quite la infelicidad de la responsabilidad diaria, es hora de que mi presencia este tetas para arriba en alguna playa dandole la bienvenida a un relajante sol con alguna tanga prefectamente confeccionada para ser sumergida en algun mar de la costa argentina y por que no brasilera este veranito 2010, como necesito hacer nada, nada a la mañana, nada a la tarde y nada a la noche durante 15 dias, claro que es muy injusto laburar 12 meses y tener escasos 15 dias de gozo total, no es negocio pero que se yo, peor es aguantarse un olor a chivo profundo y duradero en el bondi asi que me quejo menos.

Llegan las fiestas que no son tan festivas a decir verdad, a decir verdad es siempre para quilombos familiares, que la pasamos de la tia Luisa, que no mejor vamos a lo de abuela tita que esta sola, santas cachucas navideñas! al primo carlos no le veo la cara durante todo el año y se la tengo que ver ahora por que hay que festejar? Maldición si que hay falsedad para estas fechas…brindas con una sonrisa de utileria con quien detestas todo por la tradición del arbolito repleto de luces de colores, los regalos y el pionono de atun y mayonesa, para estas fechas la calle es un caos total, todo el mundo quiere ser papa noel y comprar y comprar, algunos estan por irse a san clemente otros a santa clara y bs as es un desconche monumental, la gente esta alterada y los quiero matar a todos pero a pesar de que odie al mundo entero esta altura del año a lo masoquista me gusta, tiene un no se que, se huele distinto…asi como la noche huele distinto al dia, y los dias de verano huelen distinto a los dias de invierno, para mi todo tiene un olor que lo caracteriza y la de las fiestas no se queda afuera…igual me encanta hablar al pedo por que las fiestas la paso con mama Pato y hermano Ema…le damos al morfi duro y parejo a la velocidad de la luz como solemos comer, brindamos por mantenernos unidos a pesar de las agarradas de pelo y a otra cosa mariposa…nuestras fiestas son algo solitarias pero igual no falta nadie y huelo ese no se que…

Por si no vuelvo a subir alguna baratija, que la pasen chulamente en pedo y en algun lugar lleno de gente copada que contenga la misma proporción de alcohol en sangre que uds, si luego de eso tienen que manejar no sean boludos y no se manden, no tengo ganas de que crónica me avise cada 5 segundos cuantos pelotudos se mataron a causa del chupi (ademas de los 565 dias que faltan para el prox invierno). Si van a juguetear Con pirotecnia sean precavidos y esten atentos cuando la chispa queme la polvora, nadie quiere que justo te llame la madrina claudia para atender ese llamado de larga distancia y te olvides de que prendiste una cañita y te la des justo en la cara, tpco tengo ganas de que cronica me mantenga al tanto de cuanta gente imbecil se quema por segundo…

Asi que descoquen prudentemente y prudentemente rompan todo!

besucones de ensalada rusa y carioca con soda

Mama Patricia

Con mi vieja nos llevamos bien, como decirlo…compartimos la hora diaria de RPM en el gimnasio y el sobre de jugo clight naranja dulce para nuestras respectivas botellitas de agua, criticamos a la vida ratos enteros, o el tiempo que dure un viaje en tren juntas de ida y vuelta…le cuento los signos positivos y negativos que sumé a mi conciencia al salir del laburo, ella me cuenta los suyos, en fin, que genialidad la poca distancia de dos cuadras entre su trabajo y el mío casi se vuelve una fiesta encontrarnos 18:15 en frente de la mutual y caminar juntas hasta plaza misere, ese trayecto nos agota la existencia si, nos deja sin aliento al punto que nuestros talones y arcos de pie ya no quieren mas lola ni milonga, así y todo hay cosas que no dejamos de hacer aunque se repita cada dia, aunque  lleguemos como pollito deshuesado a la estación…casi al llegar a la plaza  nos frenarnos a mirar la vidriera de el local Grimoldi outlet, y lo que nos resulta gracioso a mama y a mi es que pasamos todos los dias y la vidriera claro, siempre esta intacta por lo que el siguiente comentario se repite dia tras dias: - che ma, sera posible que nos paramos todos los dias a mirar cuando sabemos que venden exactamente lo mismo que ayer???? Y reventamos en risas cómplices al sentirnos las dos igual de idiotas. Les decia, el trayecto de la mutual a plaza once es agotador y doloroso, pero otra cosa que tampoco dejamos de  hacer con mi vieja es acotar graciosamente sobre las pompas mulatosas de las señoras y señoritas que se ganan la comida del dia al puro movimiento de cadera entre otras cosas tb redituables como ya acote en otro pequeño texto. Siempre nos pasa una por al lado y ahí mama me codea y empieza la fiesta!

Mama dice cosas como

-yo no puedo creer que tengan semejante culo, para mi se ponen algo que queres que te diga…

Yo digo: - no ma, se nota que son naturales fíjate el corpóreo que tienen, no pueden tener menos culos, quedarían desproporcionadas…

Mama dice: -mira el lomo que tiene esa

Yo digo: - si, seguro que es la oveja reina de la colmena, la mas codiciada entre ellas y la que mejor cobra, fijate la cara de “respétenme, yo dirijo la batuta aca,te queda alguna duda?”

Mama dice: -jajaja si seguro…

   con mi vieja compartimos la ropa..(o ella comparte la suya conmigo J), compartimos baños de crema para el pelo, accesorios para cuando pascual sorprende con su mensual visita casi casual, compartimos cremas reductoras y cera depilatoria, medias y corpiños, gomitas de pelo etc etc hasta morir, si, creo que compartimos casi todo…. El problema se inicia cuando hay

un gancho-pico negro de por medio

ahí realmente se arma una lucha sin fin, ambas nos mostramos los colmillos y se disputa el preciado y mejor indiscutible accesorio para el pelo…

Mama dice:- yo tenia 3 Agostina, ahora resulta que tengo uno, como puede ser?

Yo digo: - mama yo tb tenia tres…eso por que dejas todo tirado, anda a saber donde los dejaste! Ademas como sabes que este jusssto es tuyo?

Mama dice: por que...zarangundigalingacha ademas fijate que sarandadulichuko aparte njgnjntgjtngj nvjrnjtnj asi que dkvmtekbmk5ymnk5ymn damelo ya!

Agos dice: - no te puedo creer discutir por un gancho de mierda, toma nena quédatelo,no me rompas las bolas…

Y ahí termina…

Sos jjjjjjjjodida Patricia eh!!!

Nudo inconciente

Ya dije alguna vez que los días de lluvia me deprimen. Busco y rebusco que motivo en particular hace que mis ojos se vean sin luz pero no encuentro nada, mi gesto de gran problema es ents sin motivo aparente, mi inconciente no da chance, todo mi cuerpo se deprime y no encuentro la razón que me impulsa a sentir nudos en el estomago, como si algo terrible fuera a pasar. Este sábado me levante triste, con esa vieja sensación de soledad que planto bandera en mi aunque este rodeada de gente y para que mi agrado sea mayor llueve, me decidí a salir igual, se me había ocurrido que hoy seria día de tatuaje, agarre unos de los últimos $100 que tenia en la cajita del sueldo y me mande mas que segura, como si un pco de tinta de por vida en mi me iría a quitar algunas de las lagrimas que llevo dentro quizá desde hace años. Salí y la tarde estaba horrenda, la llovizna caía incesante y yo sin paraguas, dude un minuto si subir y agarrarlo pero no, sinceramente hoy no me molesto para nada mojarme, quería llegar rápido y tener mi mariposa exótica en el omóplato izquierdo, es raro pero todas las marcas que le hago a mi cuerpo las hago del lado izquierdo, quizá tenga una explicación racional, la desconozco.

   Llego al lugar y mis cien pesos quedaron chicos así que me quede sin nueva marca en la piel, sin desahogo, pero me lleve conmigo y a la panza mi clásico cuarto de sambayon y frutilla al agua, no era lo mismo pero eso me reconforto. Volviendo a casa por Rivadavia me cruzo con una pareja que vendía coquers de no mas de 30 días...fue imposible no detenerme a besuquear a esas pequeñas bolas de pelos y ternura! ellos me querían convencer tras su sonrisa desesperada de que me lleve uno, que si mi vieja no quería saber nada no importa, que le caiga con el canino bebe así de una y ya no me podría decir que no, sonriendo enamorada de los cachorros dejando sin problemas que el que había agarrado lamiera los restos indivisibles de helado que se alojaban en las comisuras de mis labios les dije que si es por mi no lo dudaría un segundo, pero no era para nada posible, la verdad es que quería salir corriendo con uno de esas preciosuras pero claro ese impulso quedo solo en mi imaginación y yo me fui sola degustando mi helado bajo la lluvia…

sos jjjodida marta eh!

Gente jodida ejemplo uno: hoy en día cruzar la calle es lo mas parecido a intentar pasar el famosísimo trayecto que las esfinges en la historia sin fin cuidan celosas a quemar vivo con sus rayos láser saliéndoles por los ojos. Aun cuando tenés paso, cruzas el campo de batalla automovilístico-peatón con la gota gorda atravesándote la frente, con el terror de que estas personas motorizadas te dejen como pegatina en el pavimento. Pero lo que mas me quita años de vida es que al estar el semáforo en rojo y vos como corresponde te encontras pasando al otro lado del mundo, hacen acelerar el motor para intimidarte con el ruido del rum-rum y te apures cruzando al otro lado de la calle en un majestuoso salto dancing y si podes a los pedos santos, todo esto cuando encima todavía tenés el tiempo para cruzar como se te de la gana, rápido, lento, en puntitas de pie, en cámara lenta o en forma de cangrejo si queres. Esto de acelerar el motor, es uno de los tantos ejemplo que me demuestra que hay gente jodida y por siempre inmadura…después esta el que viene a los conchazos, el semáforo esta en rojo, te ve que queres cruzar y con gesto de mufa frena pero cuando vos ya cruzaste y el semáforo sigue en rojo sale arando con la intención de que notes que freno por vos, pero que en verdad ninguna luz lo detiene nunca.

El tercer ejemplo va de la mano del sarmiento, gente que va sentada.desafortunados que van parados a la desesperada espera de que un asiento se libere, que hace la afortunada persona que va apoyando su culo en un asiento…amaga, si amaga, amaga a que se para y en realidad acomoda su celular del bolsillo, amaga que se acomoda la cartera, cambia de posición cada 5 segundos, bosteza, se estira, te mira…todo para que? Con mi vieja llegamos a la conclusión que disfruta, goza de la desgracia ajena, de aquel que quiere llegar a casa y va  paradito arriba del vagón. Ents en un movimiento de falso levante te hace creer que va a descender del tren, cuando en realidad baja en moreno y no tiene intención alguna de cederte el lugar ni a gancho, por que lo haría?.

   No se me ocurren mas ejemplos, estos que cuento me pasaron en estos días, pero así como estos  hay miles que me demuestran lo retorcida, complicada, egoísta, vueltera y mala leche que es la gente…de todas formas a pesar del mal humor...

Buen fin de semana gentuza bloggera!

Puta

Al ir y venir del laburo cruzo plaza once todos los días de cristo, plaza once…concentración amplia y variada de mulatas que laburan con su cuerpo. Que significa ser puta?

Una puta es considerada impura, es un icono de la deshonra femenina para la mayoría de la gente, yo opino que el termino “prostitucion” humilla a la mujer que no le da gusto hacerlo, que no lo practica, que lo ve de a fuera y le resulta *bajo o repugnante. Sospecho que la prostituta misma disfruta su laburo “es lo suyo” es su oficio, digamos que otras posibilidades tiene para mantenerse y mantener y si no le gustara el trueque changa/plata ents dejaría de desgastar sus partes nobles para pasar a limpiar alacenas o hacer alguna otra cosa que no implique estar parada en una esquina y esperar un chiflido o un guiño que les reditúe, a eso súmale la comodidad del asunto. por supuesto que la mayoría va a negar que no le disgusta o mejor aun, que lo disfruta…como por ejemplo la infeliz de nazarena Vélez, que asume ponerse en bolas “para darle de comer a sus hijos”por favor.. todo bien con que lo hagas pero asumí que te gusta entregar el toto al mejor postor, asumilo y nadie te va a decir nada, contra gustos…

Volvamos. Ents en este caso en el ferviente mundo de la prostitucion, en el mercado mismo de la sexualidad, el que queda mal parado a razonar es el tipo que no tiene absolutamente ninguna herramienta básica para mantener relaciones sexuales de manera gratarola, quien no tiene nadie que le de las gracias por el buen polvo de la noche anterior y le sirva un café…para ser clara…

“peor es quien garpa por sexo”

Por que de última la mina cobra, la mina con tu plata se compra un lompa, le da de comer a sus hijos y los lleva al cine…

Yo dudo que la mina termine de coger con vos y vaya corriendo a contarle a una psicóloga que se siente sucia y usada, ahora…si vos garpas por sexo…considerando todo esto… no se quien se gana el puesto numero uno a la humillación y al desequilibrio mental, y si encima tenes en casa quien te quiera bien…mas infeliz todavía)

*De todas formas chicas, busquen en la cajita de fantasias mas usuales y van a encontrar la de la “putita desenfrenada” asi que no se que tan humillante lo consideramos en realidad…

Que mocoso!

 Ok. Todos hacemos cosas que hasta nosotros mismo nos resultan repugnante hacer. Va, para que mentir, en realidad es un sentimiento ambivalente uds sabran… sonarse la nariz, hacer tarteletas de todas las formas y colores posibles, dejar escapar aires que ya no quieren permanecer deambulando dentro de nuestro ser . es logico.la naturaleza nos empuja a hacerlo hasta ahí todos contentos…bien. todo el mundo hace esto y muchas cosas mas pero

como? Donde?

                                                                

Solo, alone, en la intimidad de la soledad. uno no va al banco y mientras le explica al cajero que quiere hacer un deposito en la cuenta 1522 pppppppraaaaaaaaaa!  No jamás. La excepción seria que el cuerpo mismo te traicione y ahí es otro cantar.

Claramente hay quienes no comprenden el termino “repugnancia” “vergüenza ajena” “consideración”

toda persona (mayormente hombre) que espera en su auto a que la luz del semáforo se ponga en verde para avanzar HURGA SU NARIZ sin ningún tipo de problema, es mas…gozan de la situación, su cara demuestra placer absoluto al escarbar lo mas adentro posible en busca del tesoro adherido a cualquiera de sus dos aletas nasales, como si el acto fuese un concurso y el premio se lo den al  “mejor hurgador de narices 2009” además de ser vomitivo a la vista del otro…con que necesidad hacerlo justo al frenar el auto? Por que en el semáforo por dios por que? Hace unos días me dieron una respuesta un tanto acertada…

-          sabes que pasa? Cuando manejas el aire te seca la nariz, ents bue…te los sacas!

Digo un tanto acertada por que teóricamente este muchacho de seguro este en lo correcto, puede ser que el aire que entra por la ventanilla seque tu mucosidad, pero POR QUE TE LOS SACAS A LA VISTA DE TODOS??? La luz verde te insita a hacerlo? El movimiento del motor? Que cosa es por dios necesito respuestas…

 

Macho, sos un- asco, un asco realmente

Me cacho en castaña!

Hoy termine de convencerme

Esta el manojo de gente con suerte y esta el container de gente que no la tiene. En absoluto. Es mas si sale el sol a este tipo de gente le alquilaron de por vida un nubarrón de tormenta y lluvia nitroglicerinda. Y yo estoy ahí en medio del acido constante.

Ya es ley que nunca pero nunca se me ocurra comprar algo y que en el medio, al principio o al final de la operación se me cruze un gato negro con bigotes verdes y me cague encima, diarreico y peludo.

Ayer me decido a hacer una compra al salir del laburo. Ya apenas pongo una uña esmaltada rojo carmin en el pavimento me soprende una tarde de mierda, y yo..con sandalias romanas…

     - si ese, tal cual, el que habiamos acordado por telefono, Agostina te acordas? te pago con debito sabes? Toma…


    - uy! No me la toma, mira lo que dice el papel…(risita de vendedora “soy tan idiota que al menos quiero caerle bien a la gente”)

cuando me pasan cosas asi es imposible no perseguirme, de hecho soy re perseguida.

   Enseguida mi cuerpo fue apoderado por una mal viviente ladrona de tarjetas de debito que se hizo la desentendida del tema con sus caras de panico comercial, pero a la realidad es flor de manipuladora de objetos ajenos. me pongo nerviosa tartamudeo y demases signos dignos de chorra de cajas de ahorros…o digno de pelotuda con nubarrón alquilado toda la temporada alta. Aquí yo!

- No pppero no puede ser! Si tengo plata che que macana, eeestaré poniendo mal la clave? Pasa que hace poquito la tengo, quizá este poniendo cualquier cosa…bue, déjame que intento sacar plata de un bco laaaa pucha.

Tarjeta denegada danger!

La regaladísima cachucha de nazarena velez! Bue…por lo menos ahora se que estaba ingresando la clave tal cual me preparo para ir a laburar todas las mañanas, como el ocote mismo.

No me quedo otra que llamar al bco y que me desbloqueen la tarjeta. Eso mismo hice, podria haber sacado la plata y pagar la compreta en efectivo pero no….como toda señorita que soluciona este y millones de inconvenientes diarios a pesar de que la suerte mas que la espalda me muestre el culo…fui y pague con debito, ingrese mi clave, firme y con una sonrisota de ahora “chica del bien” me fui encantada con mi cosa comprada….

Bueno este es uno de los tantisimos ejemplos que corroboran que la calidad de mi vida fue apostada en una mano de póquer…evidentemente gano el mejor.

Ni hablar de cuando se me murio el CACTUS, la azalea que me regalaron para la primavera y que se yo que otra cosa…posta que mi balcón tiene la maldición de la clorofila…juro que lo intente, es mala pata no mas...

Flor y las palomas terroristas

Acá en la mutual dejamos que las agujillas del reloj avancen como cualquier grupete lo haría si tuviera que compartir 9 largas y a menudo aburridas horas bajo un mismo techo laboral, de que manera Lolita Torres?

Mediante incoherencias…

Las palomas suelen acechar a flor, esta tanguera señorita de finas lineas imagina que estos ovíparos emplumados vienen a complicarle la vida con sus aleteos bruscos en busca de restos de almuerzo…sigilosa sale al patio y las sorprende con un movimiento seco y alterado de secador de piso…hace que se despista para que las palometas tranquilas no se percaten del acecho y zaz! Desliza el secador en 3,2,1 logrando que estos bichos picudos emprendan su vuelo hacia la paz de los cielos y que en lo posible a la señora del segundo piso se le ocurra asarlos haciendo un festín de palomas al rhum, para algun fin de semana largo...pero para flor, esto de seguirle la corriente a las palomas ya no es ocasional no. Para Flor es todo un deporte. Un dia me pega el grito al son de:

-Che Agos veni un toque a la cocina que te quiero mostrar algo…

Intrigada asisto a su llamado, flor estaba en el patio, llevando consigo gesto entre curiosidad y paranoia señala al segundo piso del edificio, donde las palomas suelen refugiarse listas para atacar nuestro pequeño pero apetitoso tacho de basura y me dice “mira esssto”

Que hace la señorita Florencia Kessel?

Se oculta tras la pared de la cocina y se asoma de golpe mirando a las palomas, estas le devuelven la mirada instantáneamente. Y me dice:

-viste boluda! No son ningunas tontas! Me miran cuando yo las miro!

Ella tira estas cosas y a mi se me ríen las pompas ya por reflejo que te puedo decir…

Otra modelito de este nuevo deporte para flor es abrir el ventanal que da al patio pero de golpe para matarlas del susto, luego repite…”balas de salva voy a traer mañana vas a ver ssss...mierrrrda las voy a hacer”

Justo antes de escribir esto la sorprendo entrenando y le digo…te imagino un dia cualquiera frente a la pc tranquila…de golpe baja un clan terrorista de palomas asesinas con bandanas rojas en la frente, cejas enojadas y peinados varios, rompen el vidrio y se inicia entre ellas y vos una pelea cuerpo a cuerpo…

Pum! Pam! Ñok! Pulc! Toingg! Zuz! Zaz?

eeeeeeexcelenteee viernes purreeetessss!!!!

Un clik de expresiones...

Conforme pasó el tiempo la actitud humana cambio muchísimo ante la evolución de la fotografía instantánea, al principio de todo muyyy al principio, sacarse una foto era cosa de ver una vaca volar, la gente se reunía especialmente para que sus retratos y su circunstancias quedaran congeladas en un “clic” y para siempre, sus expresiones devolvían personalidades fuertes como si quedara totalmente prohibido demostrar algún tipo de felicidad tras una bella sonrisa…sacarse una foto era cosa seria en ese momento, el retrato familiar debía inspirar respeto, y en ese momento el respeto significaba callar y sonreír poco.

En la actualidad y con la llegada de la cámara digital, la humanidad entera se volvió adicta a las instantáneas, congelar acontecimientos de todo tipo es moneda corriente, desde fotografiar al gato haciendo monerías hasta la familia reunida un domingo cualquiera, se encuentra alucinante el hecho de poder almacenar miles de fotos y no solo que se puede ver al instante, si no que si por la no-casualidad alguna sonrisa quedara torcida o algún perfil no favoreciera se puede suprimir y volver a empezar.

      Todo absolutamente todo tiene que recordarse…se conserva cantidades desbordantes de fotografías en la pc que ni siquiera se vuelven a ver, tal es asi que le quita el encanto, esa ansiedad que se tenia unos años atrás cuando completabas un rollo y lo llevabas a revelar, la ansiedad de buscar en la “caja de fotos” cuando extrañabas a alguien y querías volver a verlo, aun cuando sus rasgos y su vida actual no se conservaran en aquella fotografía, aunque una mancha de café  haya tachado sus manos.

    Contradiciendo al pasado la gente ahora busca que la foto transmita a quien la mire completa y total felicidad, si señor, que no se note ni por asomo cierta apatía,  la superficialidad es el lema, así como también el uso de la ropa y accesorios, todo tiene que derrochar felicidad y buena posición económica, y las fotos por supuesto tienen que devolver todo eso reflejado en un papel especial…

    La fotografía actual muestra como el ser humano se fue relajando con el paso de los años, la libre expresión se hizo cada vez mas presente al extremo del ridículo en algunos… en otros quizá les haya favorecido esta gran ola de desinhibición total justamente a eso, a desinhibirse, a salir de su timidez pero a otros, a otros seguro que les potencio la caradurez y el mal gusto…

por el contrario, si nos alejaramos un pco de la desfachatez y de las felicidades mentirosas, de la superficialidad que proyectamos en las fotos...

….no estaria nada mal descansar de la careta casi obligada que llevamos puesta no?...

 

de todas formas, tanto en el pasado como en el presente, en blanco y negro, a color, rostros serios o sonrientes, ridiculez o no, la finalidad de conservar fotos es la misma para todos…mirar hacia atrás y añorar lo que ya se fue...

Yo quiero seguir bailando

Cuando era pequeña, amaba ir a los bailes que organizaba mi colegio a fin de recaudar fondos para aquellos chicos que no pudieran costear su tan esperado viaje de egresados a Córdoba. Tenia el tiempo suficiente de planear de forma maestra los preparativos, mis pre-adolescentes maquillajes, mis tardes interminables frente al espejo deliberando cual seria el atuendo perfecto, el que me haria brillar esa noche. Tenia ese tiempo por que esto de recaudar se hacia todos los meses sin excepción, así que sabia con exactitud en que fecha se realizaría el cachengue, en que fecha vería a Hernán… Si, a mis 11 años me enamore a mariposas en la panza, deseaba terriblemente cada baile para verlo a el. Él, era mi novio en cada baile, y en cada baile también me pedía un beso, beso que negaba con la excusa que en el mismo lugar estaba mi hermano…la verdad es que moría de miedo! era tan chica para presenciar esa vivencia que me iniciaría de una vez y para siempre en el delicioso pero vertiginoso mundo del amor.

En medio de los preparativos, mientras me miraba al espejo y me imaginaba bailando con mis amigas pendiente de la presencia de Hernán, tb me imaginaba a mi misma en el final de la noche, y como todo final con mágico comienzo es angustioso, ents ahí mismo reflejada  sonreía de oreja a oreja el pensar que ni siquiera había salido de casa, que la fiesta aun ni siquiera había empezado. Pero…cuando el reloj irremediablemente acuso las doce y el consecuente final del cuento se había hecho real, mi calabaza se desvaneció y con ella la felicidad que poseía aquella niña, la noche esperada, la sonrisa de Hernán.  

     Al llegar a casa me acordaba de aquel primer momento, en donde nada había empezado, donde mi peinado estaba intacto y mi ropa a estrenar no conservaba ninguna arruga por el roce de mis compañeros al bailar…Me recordaba regocijada frente al espejo imaginando el ahora presente final.

A mis 26 años intento no mirarme al espejo e imaginar el final de situaciones perfectas que me tocan vivir, se que siempre existe un fin, toda fiesta se acaba, toda luz se apaga, toda calabaza desaparece, todo vestido termina por arrugarse, como la vida y sus etapas, la vida con sus años dorados y sus sueños de ser inmortal…

Por eso…

Hoy cuando llego a la cima de la montaña intento disfrutar lo máximo que allí arriba puedo aprovechar, ni el principio ni el final del recorrido, solo la cima…

Digale NO al asunto sea servicial!

Asumo que soy una persona con virtudes y defectos, pero estas virtudes se pueden volver defectos y estos defectos se pueden volver virtudes en un santiamén, me pasan cosas como estas:

Alguien: - Estos inmigrantes de mierda que barbaridad, por que no se vuelven a su pais?

Agos: - Pero que maldad! Por que discriminas asi, que te jode tanto? Si vienen a laburar, si nadie es dueño de nada blablabla

Al otro dia….

Agos: - Uh pero la puta. Que comen los bolivianos? Como puede ser que tengan ese olor? Que, nadie les enseño que existe un antidoto en aerosol, crema, roll-on para ese tipo de olores che? Que egoistas son…

Otro alguien: (simpre hay un alguien que te contradice)

 – Que mala persona que sos che!

Lo mismo me pasa en el laburo, un dia un socio me cae de puta madre y soy la mas dulce de las dulces y al otro dia maldigo el dia que decidio venir a averiguar algo, enst dejo de ser simpatica para pasar a ser solo una empleada que busca solucionar inconvenientes puntuales de laburo, percato que el socio me mira desconcertado como diciendo..pero..ayer me atendiste y eras simpatica…ahora sossss…sos vos?

Si señor soy yo, pero en otra ocacion, en otro momento no joda, ayer era yo de esa manera y hoy soy asi de esta manera que le voy a hacer…

El defecto ahí se confunde con virtud…soy antipatica pero no falseta…en realidad pensadolo ahora, no hay poronga que le venga bien a nadie, si sos antipatica y le decis las cosas como son y sin pelos..hayyyy como vas a ser tan directa! Y si sonreis como falsa idiota te sonrien si, pero después te critican por atrás de lo falsa y mentirosa que sos, yo la verdad, que no sirvo para mentir, soy pesima, si tendria que laburar en un negocio de ropa se los fundo de toque, seria mas o menos asi.

Compradora a la que en verdad no le sienta de maravillas ese jeans:

- Vos que opinas??? Me queda bien???

Agos vendedora:

- Te digo la verdad? No, te achata la cola y te saltan los rollitos, y otro modelito no tengo, por que no preguntas en el local de al lado, yo me compre uno que me calza i-de-al!

Compradora triste:

- bueno, tenes razon , no me queda muy bien, pruebo al lado, chau gracias!

El de al lado seguro que es la competencia y si mi jefe me escucha ( que seguro por que me dicen todo el tiempo que tengo un bozarron marca acme que no logran bajar) me raja de un boleo en el orts. Y sin tirarme encima mi abrigo cual pelicula.

Pero igual, todo tiene un limite…

Si, suelo ser antipatica, pero no mal educada, quiza no te sonrio, pero te trato con respeto. Siguiente caso…

Los dias viernes mi laburo es un caos, gente que llama, gente que viene, gente que allllgo quiere, Flor, mi compañera de laburo y yo, estabamos hasta las bolas de quehaceres, el cuerpo entero no nos alcanzaba para hacer todas las cosas que si o si debiamos hacer…

Riiinnnnnnnggggg

Agos: -Maldición no me dan respiiiiro!!!!! Hola si quien es?

Portero: -Si, soy el socio Beto cuevas venia para arruinarte la vida, no mentira venia a averiguar como anda mi cuenta..

Agos: -Dale, dame un segundo que ya te abro…

5 segundos mas tarde acudo a su llamado…

Agos: -Hooola que tal como esta? Pase por el pasillo al fondo…

Socio: -Si por que mi señora se freacturo la rodilla, ents tuve que ir a la casa de mi consuegra para pedirle unos analgesicos, pero el auto No me arranco y la comida me cayo pesada ents me tome un uvasal y lariiiiiiiiiiiiilalalalalala

Agos piensa: ( que-carajo-me-importa que te paso hoy ayer o antes de ayer!!! No me cuentes tu vida por que no me importa, no ves que no te miro che?)

Agos y socio llegan a destino, Agos va de su lado del escritorio y le dice al socio de manera cordial…

Agos: - Tome asiento, por que asunto viene?

Socio luego de contarle detalles de su boda y el nacimiento de su primogenito le comenta el problema que realmente le importa solucionar a Agos…el socio se va feliz, por que la señorita Agostina le saco tooodas las dudas y fue RESPETUOSA no CONFIANZUDA

Al rato mi jefa que escucha todo por que solo nos limita una pared y su puerta siempre esta abierta para eso, claro…

Jefa sale y nos dice a Flor y a mi…

Jefa: - Chiiiicas como es eso de “por que asunto viene”, no ven que el socio no se siente a gusto, es como que ya vas al choque, el socio se tiene que sentir comodo, contenido aquí en la mutual…nada de “asunto” vava, diganle “hooolaaa siii, en que lo puedo ayudar”

Agos: - Te parece? Yo no siento que le falte el respeto a la gente por decirle por que asunto viene! No le estoy diciendo “ sentate che, que queres por aca?”

Ents jefa se va y le digo a flor:

Agos: - Florcha a  partir de ahora asi vamos a saludar a la gente

(Previo beso en la frente) “ hooola mi vida mi coshita mas linda y bonitaa…vaa vamos, cuentele a la tia Agos mientras le hace Upa, en que cosita taaan maravillosa y esplendida le puede ayudar”

Flor se caga de la risa y coincide conmigo totalmente

Si, cambio de parecer continuamente, mis ideales van y vienen según la circunstancia y eso nos pasa a todos y no esta mal, no todos los dias tenemos el mismo humor ni todos los dias pensamos de la misma manera, si uno no cambiara de parecer muchas veces nos quedariamos con un pensamiento que no nos favorece….pero digan la verdad

Todo tiene un limite che!
(me encanta decir eso)

no me encantes con tu Actimel

Para estar verdaderamento sano y en forma hoy en día tenés que consumir provioaction 15 que lo encontras en el yogur ultra pasteurizado con omega 25 dilatador de pupilas grasas llamado “Actimel”, eso todas las mañanas tardes y noche, no sea cosa que te olvides de una colacion y te salte una desnutrición fulminante yendo o volviendo del laburo y te tengas que inyectar de urgencia un kit de intravenosas de lactosa y fosfovita para no olvidarte la próxima vez. A eso tenés que sumarle un complemento vitamínico a base de jukilompon-tin y fulactionplum 1° C timbre 9 llamado “supradin”en ayunas, por supuesto que conteniendo la respiración durante 8 segundos y con las axilas limpias o una previa bideteada general, no sea cosa que lo tomes oloriento y se active una hormona gangrenistica que irremediablemente llevan todos los complejos vitamínicos y te salga una ulcera lipidezca en el metatarso izquierdo y te tengan que aislar por precaución de contagio. Luego del imprescindible supradin los expertos en nutrición afirman que es fundamental que aceleres tu “transito lento” con un revolucionadísimo yogur bajo un mecanismo de laxantuti-gio-molecular que descomprime tus desechos producto del atasco diario que genera una inadecuada alimentación y a la ingesta permanenente de Mcdobuelcocuchakuctisfem…no sea cosa que tus eses hagan huelga “a la cagada” y se queden todas amontonaditas en la puerta de salida inmolándote en el medio de una reunión familiar y se caguen todos en las patas. O de risa. Por supuesto, después de eso acudí de inmediato a lavarte las manos con el eficiente jabón “Espadol” que desinfecta tus manos gracias a sus componentes lavatutichirichuru que mata el 99.99% de los gérmenes que adquirís al tocar mascotas, barandas, sillas, pasamanos, colectivos, vasos, platos amarillos, plantas sin flor, vidrios, camaritas digitales, mates listos, peluches de Disney, maridos, hijos, cuñados entre otros.
ah! y no te olvides de darle “Danonino” a tu pibe que no llega al metro cuarenta si no.

…como es que no tomo absolutamente nada de eso y sigo viva? Como es que hace 20 años atrás a los pibes le daban una taza de leche y una patada en el culo para que vayan a jugar con tierra a fuera y llegaban regio al da después crecidos y todo???
...dejemonos de psicomatizar la vida al pedo y de alimentar a quienes ya estan obesos de poder, digale no al lavado de cerebro que nos hacen bajo los medios de comunicacion.
...señora, señor, no se va a morir mas rapido por no tomar Actimel todas las mañanas.
...Si sufre embotellamiento intestinal combine naranjas y mate va a ver como se le soluiciona la vida en un tire de cadena salvaje.
Y por ultimo, si quiere adelgazar largue los postres y haga ejercicios, los productos "light" son patrañas ya lo sabe...

Maldito consumismo….

A los Blogs de mierda

-Hoy me comí un súper panchito con papas arriba con mi mejor amigo en el autoservicio de la vuelta de la esquina de la casa de una amiga de una amiga que se llama fulanita Méndez, amigo que después me comí de postre con crema y dulce de leche…Obvio chicos…que creían? Soy re osada no se nota?

Comparten mi osades: 150 comentarios

-Hayyy no se que hacer de mi vida…renuncio al laburo o me compro un perro? Esto se torna complicado los zapatos me apretan y las medias me dan calorrrrrrrrrmamaa salvame de estaaaa….

Llaman a mama conmigo y mariconean: 180 comentarios

-Tengo antojos matutinos de ravioles rellenos de muzzarella y nuez….estaré embarazada o al borde de un colapso nervioso quizá asalte un tenedor libre y me lastre la sección mariscos y pastas? Continuara…

Embuchan como yo: 250 comentarios

-Y tu cuerpo enroscado con el mío, bailando la danza de la lujuria, mientras inventábamos la magia de algún cuento eterno y nuestras lagrimas, y nuestros brazos y la rrrreputa del chamuyo barato que plasmo para q los boludos comenten…laralalariiiiinaruuuuu

quisiera ser un pez…

Intentan empomar con conmigo: 30 comentarios.

-Tooooodas absolutamente todas mis compañeras del laburo me envidian y me copian el look, por que soy tan pero tan fashion que no soportan mi originalidad y me preguntan…hay donde compraste ese pantalón! Me encanta boluda, ents la mina al otro dia se aparece con el mismo! Y yo pienso: Tarada! usalo fuera del trabajo no vez que se cae de maduro que me queres copiar en tooo’? lo que si ejem, espero que no te des cuenta vos lector, que en realidad soy una gordita fiera e insulsa sin animo de levantar envidia y celos. pero = considerenme grosa por que me suicido con 150 sibaritas a los 4 quesutes.

Repitan conmigo: soy grosa-soy Grossa!

Luchan contra su inseguridad asi como yo: 325 comentarios.

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Podes creer que pelotudeces como estas sean comentadas por mas de 30 personas todos los días?

La verdad que yo me quiero prender fuego en el medio de un campo y que no venga nadie  apagar mi cuerpo on FIRE que queres te diga, yo no digo que soy lo mas de Zamora en esto de la bloggermania, ni que mis posteos son de lo mejor que hayas leído en tu vida, pero algo mas elaborados que este rejunte de acciones extremadamente cotidianas y en bruto que transmiten algunas minas en un blog, como si éste fuese la mejor amiga o su diario intimo me rompe soberanamente las pelotas. Y no solo eso, si no que se lo festejen! Mas aun mis celos son espectacularmente fundamentados.

Y si me gane el odio de mas de uno o de todos, sepan que me encantaría que:

La sigan chupando…

el planeta..enorme gata flora

Un medico por lo general es el que menos visitas al “medico” hace, y no solo eso, si no que por ejemplo conozco muchos que hasta abusan de estupefacientes de todo tipo y colores.

Un policía se vuelve chorro

Un cura viola todos y otros mandamientos mas tb

Un psicólogo a su vez es psicoanalizado por otro profesional, digamos que tiene más quilombos que sus propios pacientes. Esto aplicado a todo.

Si estas con alguien lo cagas con quien se preste, si estas sola no pretendes nada con nadie

Si elegiste el negro y después viste el blanco queres el blanco por haber elegido el negro.

Si decís A y te contestan B terminas diciendo C....

Es eso violar nuestra propias elecciones? o simplemente jugamos con los limites auto-establecidos?

Será que la vida es una gran contradicción?

Será que la quietud absoluta nos aburre y necesitamos un movimiento de ficha para sentir que la sangre corre por nuestras venas?

Un medico sana pero se daña

Un policía cuida pero mata

Un cura te libra de los pecados y luego reza por haber cometido el doble de “impurezas” que vos.

Un psicólogo acomoda tu neurosis pero no puede con la suya.

Te dan amor, buscas la guerra.

Estas en guerra, buscas amor.

En definitiva y no digo nada que no se haya dicho...

Todos llevamos una gata flora dentro

Siempre, pero siempre queremos aquello que no tenemos y hacemos a la inversa de lo que acordamos. A nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer, ni cuando somos nosotros mismos los que nos imponemos un que hacer…

La vida es el colmo de los colmos?

pero que traba-lengua!

Iba caminando por la calle y observe terrible culo de pato, era tan pero tan parado que pensé: oh mi dios, esto no es real, seguro que con 80 horas de gimnasia diarias no le basta para lograr que su traste cuasi la desnuque, esta se puso hilos de platinium traído de Guadalajara sur. No va que la mina gira y lleva consigo terribles gomas que va ahogando gente en su andar, ents me saco los pcos pelos en la lengua que conservo por educación, me acerco y le pregunto: discúlpame patentaste todo eso? Y me dice, si querida, y no pienso susurrarte mis secretillos de belleza ni loca gorda!, ahí me di cuenta de tooooooooo’ el tipo era uno de esos que hasta no conseguir lo que quieren no paran, y así fue, no solo logro que la gente lo llamara mamita por la calle en vez de Gustavo, si no que supero las curvas naturales de cualquier mina. Yo me quede boquiabierta ante tan logrado lomo al champignon, partiendo de la base que nació con pitulingui y bolainas. El ahora ella, me sonrió con altura y siguió dejando sin aliento a cualquier ser viviente del planeta con su movimiento sísmico de caderas. Entonces me fui volando indignada a casa con mis súper alitas, me cache las calzas, y mas activada que nunca me interne en el gym. Pero estamos todos del tomate?, a quien me encuentro Horacio Guarani? Si, al ex Gustavo y ahora Lulita Constanza, la casualidad me desactiva totalmente al ver que la súper mujerzuela se percata de mi presencia y se sube a la Bici de al lado con la sola intención de hacerme saber tras la hora de RPM que neva’, voy a lograr igualar su ahora nueva condición corporica.

Espero haberlos entretenido con este ralato que...

Por supuesto es mentira

Dejo dato: absolutamente a todos nos importa el que dirán, sin excepción, aunque despues opten por hacer lo contrario a lo que el resto les dicte.

laraleando de uno

Uno se define, o intenta hacerlo, uno arma un boceto mental de si mismo de tanto en tanto,  este boceto incluye una amplia gama de actitudes que fuimos teniendo en diferentes ocasiones. Un domingo de lluvia, un feriado solitario o sencillamente cuando lo es necesario la ruleta se detiene y se analiza lo expresado en ese borrador, entre todo ese rejunte de vivencias uno se auto-categoriza y presenta ante los demás aquel retrato pasado a limpio. Los demás, a través de palabras gestos o cualquier otro medio de comunicación le transmiten a uno su opinión, esto mas las observaciones que uno tb hizo de si mismo le permite a uno hacer el trabajo final por lo que el retrato seria un segundo boceto…de uno. El trabajo final nos hace repensar aquellas actitudes que tuvimos a lo largo del tiempo en que uno se puso a prueba ante la vida y sus complicaciones, se tantea en un trabajo, se tantea en el trato con la gente…Cuando una noche uno decide desvelarse y leer con mayor precisión aquel trabajo final que nos define a la perfección evalúa, suspira, y se define…si se es objetivo y autocritico de manera constructiva, se elimina aquellas actitudes que a uno no le favorece para concretar cualquier cosa...si no, se inmersa en un mundo de frustraciones que sola llevan a la desvalorización y al ya concurrido fracaso.

A lo criollo: Dejate de joder y ponete media pila boludo…asi no vas a llegar a ningun lado con esa actitud de mierda papa!

Aquella mirada nostalgica...

Ayer venia en el tren a la altura de flores y como siempre me cuelgo a estudiar a la gente y sus miradas. Las hay de mil variedades, egocéntricas y oscuras, tímidas y miedosas, frías y calculadoras, calidas y abrasadoras, ansiosas e impacientes, enamoradas…perdidamente enamoradas…perdidamente despechadas…yo tengo atracción especial por aquellos ojos nostálgicos, los que denotan a corta distancia algún dolor obstinadamente arraigado de raíz, en lo mas profundo de su ser, tanto que se refleja aun cuando algún maquillaje intenta ocultarlo. Entonces hago una selección automática de un quien llamativo, de un quien que inconcientemente me invita a explorar. En ese chequeo trato de imaginar que cosa cruel y despiadada los habrá agarrado infraganti, con garras ultra filosas haciéndolos sangrar en algún momento de su vida, y ahí es cuando todo se transforma en un Realty show para mi, observo cada movimiento, imagino sus días con sus recorridos cotidianos, sus trayectos de ida y vuelta, que tareas realiza durante la jornada, que tipo de ritual hará para apaciguar su dolor incesante…delator…un dolor a prueba de accesorios, prendas, pubes, reuniones y mascaras de falsas sonrisas. A esta altura de la película me resulta casi imposible sacarle la vista de encima y zaz!…la persona y toda su nostalgia siente la presión que genera mi mirada y me sorprende con su atención toda puesta y de golpe en mi, corro la vista en microsegundo y aunque avergonzada vuelvo a mirar…vuelvo a estudiar, intento entender, intento conocer sin conocer, intento encontrar las similitudes de todo ser humano, intento comprender tanta extraña indiferencia en el otro…en mi.

Al llegar a ramos el hechizo se rompe, mi imaginación se despabila y apurada camino a casa…

de fabula...

La mayoría intenta conceptuar que el pasado tiene que quedar ahí, que no se debe mezclar con el presente ni mucho menos con el futuro. Pero como hacer?

   Ayer mi ahijado festejo su cumpleaños numero 9, me lo lleve al cine y comimos pochoclos mientras mirábamos lluvia de hamburguesas y nos reíamos a carcajadas, él como el pequeño niño que es, yo como la adulta pequeña que soy y seré. A la vuelta debía regresarlo y como me queda mas cerca floresta al laburo aproveche la conveniente cercanía y  me quede a dormir en casa de Fede, que dicho sea de paso vive con su mami Natacha, amiga de siempre..

    hoy a la mañana esperando el 5 bajo la lluvia clave la mirada en la acera húmeda -como cuando uno se tilda y de alguna manera tb descansa la vista, habrán tenido esa relajante sensación mas de una vez- y me active a discurrir…faaaaaaaa mira vos como pasa el tiempo, pensar  que al mocoso lo vi desde el primer momento que solito le abrió los ojos al mundo, año 2000, un día como hoy Federico Tomas sorprendía con su vida estrenada la vida de muchos….hoy se cumplen 9 años de su nacimiento…un día como hoy a mis 17…pasaba esto y aquello y blabla! Si uno se tiene que desprender del pasado, si la mayoría de las veces no hace mas que entorpecer las ganas del presente que se quiere sumar con todo su encanto, como es que todo se repite una y otra vez?…como es que todos los años hay un 13 de octubre que te recuerden algo? Por que ese empeño en recordar pero al mismo tiempo olvidar aquello que nos hizo mal?, conservar fotos, cartas y millonadas de cosas de un tiempo que ya paso. Ents empecé a fabular…Por que no se inventa una fecha distinta todos los años? así el pasado se queda ahí, donde se vivió alguna vez...y me di cuenta en ese momento, mientras sonrojada sonreía al  recordar un instante de mi vida, que poder vivir un presente afrontando los recuerdos dolorosos del pasado, significa que hoy pudimos superar aquello que nos hizo mal con un orgullo implacable, entendiendo en el presente lo que no entendíamos en el pasado…

y si…pierdo la mirada en cualquier lado muy a menudo, por lo que me inmerso en cuanta fábula me encuentre por ahí…