fálico chupetin bolita...

Estoy esperando mi tan necesitada consulta con quien es especialista en ovarios bien o mal puestos. Escuchando a Tortonese y a la negra Bernaci y haciéndome la película del sketch de turno, me acuerdo que en los recovecos mas oscuros de mi fiel mochila tengo un chupetín va, mas que chupetín éste encajaría perfectamente como el ganador de los record Guiness, gigante de cereza relleno de chicle de uva, primer puesto, una bomba de sabor. Un dia cualquiera, naturalmente y casi por inercia me hubiera abalanzado hacia la golosidad en cuestión, devorándolo sin objeción alguna, pero esta tarde un freno pensante me puso el stop de una…tengo edad para comer un chupetín? Digo..por que el chupetín se come de una sola forma…lo agarras, le sacas el envoltorio de manera ansiosa, te lo metes en la boca e incontadas veces haces ese típico molesto y desenfadado ruidito de succión, por supuesto que resulta casi imposible que no llames la atención, es fija que siempre vas a tener al tipo mirándote cual lobo al acecho  imaginándose la eterna fantasía de la colegiala con su uniforme hot y su chupetín infaltable en la escena porno,  ya que todos sabemos suele ser un comestible altamente fálico, inconciente para quien lo come, bien conciente para el espectador. yo no tengo al típico tipo “hot las 24 hs” enfrente, pero si a la pre adolescente  púber curiosa que no se cansa de mirar todas mis acciones y gestos. Entonces, que hago? Ma si…quien me lo prohíbe? Una púber? o mi mente moralmente peligrosa en este caso?, dándome cuenta de lo perspicaz y totalmente irrelevante de mi pensamiento vergonzoso, desenvolví el chupetín algo meticulosa todavía, dándome el tiempo suficiente para dejar la vergüenza restante atrás y lo hice tooodddo mío…mientras saboreaba la visita al odontólogo ,ya con el desefado recuperado y gracias el tiempo extra que te regala una espera de consultorio, seguía pensando…se tiene una edad tope para comer un chupetín?? Será que los privilegiados son solo niños y adolescentes? O será que por que una vez vi a una señora cincuentañera totalmente despreocupada saboreando un chupetín..tal imagen me resulto así comooo desagradable y fuera de lugar? 

machos? nop, nada...

No es que las minas sólo somos competitivas? Hoy viajé hasta la estación piedras y como ha de ser por estas fechas calurosas, donde en invierno la calidez humana ayuda a pasar viajes friolentos, en un casi verano declarado, la calidez humana se transforma en la mejor estufa portátil jamás vista traída desde el mismísimo infierno, pero eso no hace a el post en sí…empezamos diciendo: no es que las minas sólo somos competitivas? Y que hay del tipo? Y que hay del tipo moderno? Sí, el hombre moderno asquea en competencia, y no hablo en haber quien tiene el auto mas zarpado, los pelos del pecho mas tupidos o  el títere mejor dotado, no, hablo del aspecto, la pilcha, el calzado...el peinado, las manos, los gestos, hasta el perfume!, y esto amigos me da náuseas, que una mina te mire de arriba abajo bueno, ya sabemos lo inseguras que somos, aunque en lo particular y creciendo un poco, hace rato dejé ese hábito despectivo y pelotudo de verle el calzado al otro, pero un flaco? que un flaco suba al sarmiento y mire a todos de arriba abajo y con  un detenimiento maleducado es muy fuerte…es ese mismo tipo que pretende ganar una mina mas o menos decente? O la gente de hoy ya no busca la real felicidad, la misma que no te lo da un par de zapatos o un suéter? Por que joven apuesto, esa misma juventud que hoy te ayuda a llevar perfectamente tu traje de unos mentirosos 1500 pesos dentro de 30 años le va a hacer compañía a las naftalinas del placard y a vos solo te va a quedar la asquerosidad en la cara y una soledad horrenda, además te pregunto guapo?…con tanta delicadez y distinción encima…que haces viajando en tren?.

La superficialidad siempre me da que hablar…como las minas y la moda, no importa si te gusta el sueco de 50 cm que te hace pelota el tobillo y la espalda, ademas de ser tosco y grotesco, vos tenés que usarlo, total, el año que viene cuando no se use mas lo usás como atasca puerta y listo, nada importa, vos tenes que formar parte, tenes que darte vuelta y ver que te ves como las demás, con los suecos y las calzas floreadas. Se usa el broderie? Venga el broderie caraja! Total,  te sale 300 mangos una remerita que el año que viene como se va a usar el raso multicolor, no te pones el broderie ni a palos…y así sos la muñequita que toda sociedad sueña. Con el uso y desecho de absolutamente todas las cosas, con la rutina bien marcada de lo que tenes que hacer y usar…con tanta gente hermosa e inteligente dando vuelta calzando lo que le gusta y no lo que se usa, una se tiene que topar con tanto zapato y aparato/a dando vuelta…

la trastienda...

 Estaba yo en la trastienda esperando a mi par. Avergonzada llamo a la mesera y le pido una lágrima, y  digo que me asaltan los cachetes rosados por que no acostumbro sentarme en ningún bar sola a consumir nada…de momento a otro y por cortesía de dicha vergüenza improviso un cortometraje. Yo soy la forajida, la que esta planeando el mejor robo al lugar o el asesinato de alguien al azar, sospechando ents comensales y meseros mi delirante encrucijada, espectando con mayor fervor mis actos y gestos. En el medio de todo el circo le doy el primer sorbo a la lágrima, aprovecho la inclinación de la cabeza para pispiar a los co-protagonistas de mi creación imaginaria y especular al respecto. De sorbo y medio termino la lagrima -nunca entendí como la gente se pide un café y tarda tres horas en tomarlo- entre acción y corte!  ents les decia que termino la lagrima, y al gustito de esto último le sumo la ansiedad de prenderme un pucho, pero claro, sé de mi ocasional fumancherismo ents no tengo chispa, ents tengo que volver a llamar a la mesera en busca de mi “cada tanto” deterioro a mis pulmones. una vez terminado el pucho miro al cielo y me percato de que el sol ya se había tomado el bondi, que hora es? Me pregunté incesantemente hasta que me di cuenta que no tenia reloj conmigo ni tpco celular, debería de volver a llamar a la mesera si quería sacarme esa duda dudosamente de encima, se daría cuenta esta vez de mi bandolerismo imaginario? …por que claro, tenia puchos pero no fuego, tenia dudas horarias pero no reloj, tenia frío pero no abrigo, tenia ansias pero solo espera…fin del cortometraje, mi par al llega. Decidimos pasarnos a una mesa situada adentro del lugar por mi no aportación de abrigo…pedimos una cerveza, una picada y me invadió la felicidad, tomados de la mano planificamos nuestra futura convivencia, nuestras metas. Acto seguido pagamos la cuenta, la mesera que tan gentilmente me convidó fuego y me dijo la hora exacta de mi estadía en el mundo olvidó de cobrarme la lágrima…lo dejé pasar, de todas formas la plata no me sobraba en ese momento y seguro a ella no se lo irían a descontar, pensé…

Entramos a la trastienda propiamente dicha y nos situaron fila 7 mesa para 4…empezó a deleitar Fito con toda su presencia rulosamente musical y yo desinhibí las ganas de cantar…la cámara no tenia pilas…y para que? No hay artefacto mejor que la memoria misma para archivar “Fito Páez-trastienda 2010”…

me olvidé de contar que Fito mismo se sumo al cortometraje..solo que me dí cuenta cuando ya estaba fuera de escena y apriori a preparar sonidos y cantares...

por lo general

Por lo general lo difícil se torna imposible, por lo general. si empezó siendo difícil y después de mucho tiempo se volvió fácil nunca fue dificil del todo…por lo general si empezó siendo difícil y al toque se volvió fácil lo mas probable que al rato vuelva a ser otra vez difícil y nunca mas fácil, por lo general., si empezó siendo difícil y continuo siendo difícil y continuo siendo difícil..negro no pierdas mas el tiempo, se torna imposible…

y hablo de amores que al principio son caprichos...

Alguien me preste...alguien me lleve...

Alguien me preste ideas musicales para mis oídos, melodías nuevas y transportadoras hacia los lugares de siempre pero con un Buenos Aires distinto, ando cansada de este pueblo musical que llevo conmigo todos los días, ya no surgen efecto, ya no me llevan a ninguna parte, ya no me obligan a mirar los rostro de la gente con otras formas, con otros gestos. Ahora la tristeza del otro se vuelve real, la frialdad de las calles me calan los huesos, o ahora al menos sí lo siento, la conciencia y la razón priorizan y el cielo lo veo como lo ven todos aquellos que no encuentran su propio lugar en el mundo, y no me “copa”…

Alguien me deje lugar en su alfombra voladora de la música y me enseñe mundos nuevos y únicos, aquellas canciones genialmente diseñadas para viajar en el tiempo y en el espacio, capaces de encantarme con sus letras y sus voces y sus instrumentos y su sabiduría. Quiero ser capaz de conservar esta mente de pequeña niña que se imagina a la vida en una canción y un vaivén…

la hacemos facil...gente, que me recomiendan para ir escuchando en el tren que me quite de la fea realidad diaria y olorosa?

un viernes no tan comun

Que diría la gente si toda ella me viera como estoy ahora un viernes a la hora en que recién se destapa la primera cerveza y se esta esperando el turno para jugar al pool entre amigos? Que soy de otro planeta? Que por que la bata rosa? La cerveza…tiene gas? Pero estas sola? No te aburrís? 

Por empezar…es viernes, así que Todo lo que pueda llegar a hacer un viernes como hoy es buen plan… tengo las patas calentitas y gustito a cerveza rica en la boca…suena Juan Luis guerra de fondo y la bendición de estar sola en casa, totalmente feliz después de haber tenido una semana q se parió del orto gracias a mi y a que las cosas no me resbalan..para nada me resbalan, admiro a quienes pueden hacer oídos sordos a situaciones inmerecidas de una mala sangre letal…y el Mouse que trae la note es una mierda, parece que el cursor se esta bailando un merengue mientras yo intento expresarme! Pero nada impide derrotar esta tranquilidad que me recorre de pies a cabeza..y la Quilmes ayuda…

Mi pregunta de esta mañana fue…quien o que dictamina los parámetros de la cordura? Hasta que punto se soporta lo insostenible, teniendo en cuenta que eso que se intenta sostener a su vez es sumamente necesario, irremplazable y único…

La cagada

Es un hecho. Al fin me lleve la notebuque de compañía al baño. El diario virtual al trono. Fue todo un éxito. Las luces de las páginas Web alegraban aun más ese cotidiano acontecimiento. Mis ideas y pensamientos se volvieron internetizados entre azulejos, toallas y toallones, cuanta tecnología, cuanta grifería vuelta musa…ahora, que cosa el baño che. Esa intimidad asquerosa y relajante…sos vos y el inodoro, vos y todo el resto del baño…por que mientras que aguardas con paciencia, dedicación y esmero a que los variados en forma y color salgan a la luz, entras a ver el detalle de todo lo te rodea…las contraindicaciones de la pasta de diente..los componentes minerales y galácticos de aquella crema para las manos, el diseño del packaging de tu crema de enjuague predilecta…descubrís que algunos tónicos tienen extracto de baba de caracol y almejas disecadas mire ud! Hasta la textura “pompas de algodón para tus pompas” del papel higiénico se vuelve relevante… todo esto es hermoso no me digas que no, pero a veces puede ser un sentimiento un tanto confuso y esto ocurre si el baño es un baño ajeno a lo que tu culo esta acostumbrado a sentir, llámese baño del laburo, baño de la tia de tu novio, baño de paso, no congenias ni a palos con tu propia intimidad. Imagínate que te asaltan las ganas de despachar en una fiesta de 15, por un lado te encanta la sensación, la exclusividad y la limpieza de la instalación quizá hasta algo te inspire, pero por otro lado tb te atrapa la vergüencita al verte que al mismo tiempo que estas intentando parir un enano, tb estas viendo esos zapatos preciosos que te salieron mas caro que un perro enfermo, los ves retorciéndose en el piso y contándole secretos sucios a tu tanga roja, ents esa combinación te da vergüenza, si, hace 10 minutos eras la reina de la pista, el reggaeton y el glamour y ahora estas traspirando seco para que el retorcijon se vuelva hecho, y si, aunque solo estés vos, aunque te digas que depurarte es lo mas normal del mundo esa situación es bastante embarazosa, pero que va, si la urgencia es urgente la “cosita” de cagar en pleno baile se va tb por la cañería.

Y si todo esto nunca paso y vos felizmente te estas exorcizando en tu baño, ents lo que haces es apurarte a leer hasta el final aquella explicación de como aplicarte esa exfoliación, antes de que el plan culmine y todo concluya en un par de ojitos llorosos. 

“viva la hamaquita, viva”!