machos? nop, nada...

No es que las minas sólo somos competitivas? Hoy viajé hasta la estación piedras y como ha de ser por estas fechas calurosas, donde en invierno la calidez humana ayuda a pasar viajes friolentos, en un casi verano declarado, la calidez humana se transforma en la mejor estufa portátil jamás vista traída desde el mismísimo infierno, pero eso no hace a el post en sí…empezamos diciendo: no es que las minas sólo somos competitivas? Y que hay del tipo? Y que hay del tipo moderno? Sí, el hombre moderno asquea en competencia, y no hablo en haber quien tiene el auto mas zarpado, los pelos del pecho mas tupidos o  el títere mejor dotado, no, hablo del aspecto, la pilcha, el calzado...el peinado, las manos, los gestos, hasta el perfume!, y esto amigos me da náuseas, que una mina te mire de arriba abajo bueno, ya sabemos lo inseguras que somos, aunque en lo particular y creciendo un poco, hace rato dejé ese hábito despectivo y pelotudo de verle el calzado al otro, pero un flaco? que un flaco suba al sarmiento y mire a todos de arriba abajo y con  un detenimiento maleducado es muy fuerte…es ese mismo tipo que pretende ganar una mina mas o menos decente? O la gente de hoy ya no busca la real felicidad, la misma que no te lo da un par de zapatos o un suéter? Por que joven apuesto, esa misma juventud que hoy te ayuda a llevar perfectamente tu traje de unos mentirosos 1500 pesos dentro de 30 años le va a hacer compañía a las naftalinas del placard y a vos solo te va a quedar la asquerosidad en la cara y una soledad horrenda, además te pregunto guapo?…con tanta delicadez y distinción encima…que haces viajando en tren?.

La superficialidad siempre me da que hablar…como las minas y la moda, no importa si te gusta el sueco de 50 cm que te hace pelota el tobillo y la espalda, ademas de ser tosco y grotesco, vos tenés que usarlo, total, el año que viene cuando no se use mas lo usás como atasca puerta y listo, nada importa, vos tenes que formar parte, tenes que darte vuelta y ver que te ves como las demás, con los suecos y las calzas floreadas. Se usa el broderie? Venga el broderie caraja! Total,  te sale 300 mangos una remerita que el año que viene como se va a usar el raso multicolor, no te pones el broderie ni a palos…y así sos la muñequita que toda sociedad sueña. Con el uso y desecho de absolutamente todas las cosas, con la rutina bien marcada de lo que tenes que hacer y usar…con tanta gente hermosa e inteligente dando vuelta calzando lo que le gusta y no lo que se usa, una se tiene que topar con tanto zapato y aparato/a dando vuelta…

la trastienda...

 Estaba yo en la trastienda esperando a mi par. Avergonzada llamo a la mesera y le pido una lágrima, y  digo que me asaltan los cachetes rosados por que no acostumbro sentarme en ningún bar sola a consumir nada…de momento a otro y por cortesía de dicha vergüenza improviso un cortometraje. Yo soy la forajida, la que esta planeando el mejor robo al lugar o el asesinato de alguien al azar, sospechando ents comensales y meseros mi delirante encrucijada, espectando con mayor fervor mis actos y gestos. En el medio de todo el circo le doy el primer sorbo a la lágrima, aprovecho la inclinación de la cabeza para pispiar a los co-protagonistas de mi creación imaginaria y especular al respecto. De sorbo y medio termino la lagrima -nunca entendí como la gente se pide un café y tarda tres horas en tomarlo- entre acción y corte!  ents les decia que termino la lagrima, y al gustito de esto último le sumo la ansiedad de prenderme un pucho, pero claro, sé de mi ocasional fumancherismo ents no tengo chispa, ents tengo que volver a llamar a la mesera en busca de mi “cada tanto” deterioro a mis pulmones. una vez terminado el pucho miro al cielo y me percato de que el sol ya se había tomado el bondi, que hora es? Me pregunté incesantemente hasta que me di cuenta que no tenia reloj conmigo ni tpco celular, debería de volver a llamar a la mesera si quería sacarme esa duda dudosamente de encima, se daría cuenta esta vez de mi bandolerismo imaginario? …por que claro, tenia puchos pero no fuego, tenia dudas horarias pero no reloj, tenia frío pero no abrigo, tenia ansias pero solo espera…fin del cortometraje, mi par al llega. Decidimos pasarnos a una mesa situada adentro del lugar por mi no aportación de abrigo…pedimos una cerveza, una picada y me invadió la felicidad, tomados de la mano planificamos nuestra futura convivencia, nuestras metas. Acto seguido pagamos la cuenta, la mesera que tan gentilmente me convidó fuego y me dijo la hora exacta de mi estadía en el mundo olvidó de cobrarme la lágrima…lo dejé pasar, de todas formas la plata no me sobraba en ese momento y seguro a ella no se lo irían a descontar, pensé…

Entramos a la trastienda propiamente dicha y nos situaron fila 7 mesa para 4…empezó a deleitar Fito con toda su presencia rulosamente musical y yo desinhibí las ganas de cantar…la cámara no tenia pilas…y para que? No hay artefacto mejor que la memoria misma para archivar “Fito Páez-trastienda 2010”…

me olvidé de contar que Fito mismo se sumo al cortometraje..solo que me dí cuenta cuando ya estaba fuera de escena y apriori a preparar sonidos y cantares...

por lo general

Por lo general lo difícil se torna imposible, por lo general. si empezó siendo difícil y después de mucho tiempo se volvió fácil nunca fue dificil del todo…por lo general si empezó siendo difícil y al toque se volvió fácil lo mas probable que al rato vuelva a ser otra vez difícil y nunca mas fácil, por lo general., si empezó siendo difícil y continuo siendo difícil y continuo siendo difícil..negro no pierdas mas el tiempo, se torna imposible…

y hablo de amores que al principio son caprichos...

Alguien me preste...alguien me lleve...

Alguien me preste ideas musicales para mis oídos, melodías nuevas y transportadoras hacia los lugares de siempre pero con un Buenos Aires distinto, ando cansada de este pueblo musical que llevo conmigo todos los días, ya no surgen efecto, ya no me llevan a ninguna parte, ya no me obligan a mirar los rostro de la gente con otras formas, con otros gestos. Ahora la tristeza del otro se vuelve real, la frialdad de las calles me calan los huesos, o ahora al menos sí lo siento, la conciencia y la razón priorizan y el cielo lo veo como lo ven todos aquellos que no encuentran su propio lugar en el mundo, y no me “copa”…

Alguien me deje lugar en su alfombra voladora de la música y me enseñe mundos nuevos y únicos, aquellas canciones genialmente diseñadas para viajar en el tiempo y en el espacio, capaces de encantarme con sus letras y sus voces y sus instrumentos y su sabiduría. Quiero ser capaz de conservar esta mente de pequeña niña que se imagina a la vida en una canción y un vaivén…

la hacemos facil...gente, que me recomiendan para ir escuchando en el tren que me quite de la fea realidad diaria y olorosa?

un viernes no tan comun

Que diría la gente si toda ella me viera como estoy ahora un viernes a la hora en que recién se destapa la primera cerveza y se esta esperando el turno para jugar al pool entre amigos? Que soy de otro planeta? Que por que la bata rosa? La cerveza…tiene gas? Pero estas sola? No te aburrís? 

Por empezar…es viernes, así que Todo lo que pueda llegar a hacer un viernes como hoy es buen plan… tengo las patas calentitas y gustito a cerveza rica en la boca…suena Juan Luis guerra de fondo y la bendición de estar sola en casa, totalmente feliz después de haber tenido una semana q se parió del orto gracias a mi y a que las cosas no me resbalan..para nada me resbalan, admiro a quienes pueden hacer oídos sordos a situaciones inmerecidas de una mala sangre letal…y el Mouse que trae la note es una mierda, parece que el cursor se esta bailando un merengue mientras yo intento expresarme! Pero nada impide derrotar esta tranquilidad que me recorre de pies a cabeza..y la Quilmes ayuda…

Mi pregunta de esta mañana fue…quien o que dictamina los parámetros de la cordura? Hasta que punto se soporta lo insostenible, teniendo en cuenta que eso que se intenta sostener a su vez es sumamente necesario, irremplazable y único…

La cagada

Es un hecho. Al fin me lleve la notebuque de compañía al baño. El diario virtual al trono. Fue todo un éxito. Las luces de las páginas Web alegraban aun más ese cotidiano acontecimiento. Mis ideas y pensamientos se volvieron internetizados entre azulejos, toallas y toallones, cuanta tecnología, cuanta grifería vuelta musa…ahora, que cosa el baño che. Esa intimidad asquerosa y relajante…sos vos y el inodoro, vos y todo el resto del baño…por que mientras que aguardas con paciencia, dedicación y esmero a que los variados en forma y color salgan a la luz, entras a ver el detalle de todo lo te rodea…las contraindicaciones de la pasta de diente..los componentes minerales y galácticos de aquella crema para las manos, el diseño del packaging de tu crema de enjuague predilecta…descubrís que algunos tónicos tienen extracto de baba de caracol y almejas disecadas mire ud! Hasta la textura “pompas de algodón para tus pompas” del papel higiénico se vuelve relevante… todo esto es hermoso no me digas que no, pero a veces puede ser un sentimiento un tanto confuso y esto ocurre si el baño es un baño ajeno a lo que tu culo esta acostumbrado a sentir, llámese baño del laburo, baño de la tia de tu novio, baño de paso, no congenias ni a palos con tu propia intimidad. Imagínate que te asaltan las ganas de despachar en una fiesta de 15, por un lado te encanta la sensación, la exclusividad y la limpieza de la instalación quizá hasta algo te inspire, pero por otro lado tb te atrapa la vergüencita al verte que al mismo tiempo que estas intentando parir un enano, tb estas viendo esos zapatos preciosos que te salieron mas caro que un perro enfermo, los ves retorciéndose en el piso y contándole secretos sucios a tu tanga roja, ents esa combinación te da vergüenza, si, hace 10 minutos eras la reina de la pista, el reggaeton y el glamour y ahora estas traspirando seco para que el retorcijon se vuelva hecho, y si, aunque solo estés vos, aunque te digas que depurarte es lo mas normal del mundo esa situación es bastante embarazosa, pero que va, si la urgencia es urgente la “cosita” de cagar en pleno baile se va tb por la cañería.

Y si todo esto nunca paso y vos felizmente te estas exorcizando en tu baño, ents lo que haces es apurarte a leer hasta el final aquella explicación de como aplicarte esa exfoliación, antes de que el plan culmine y todo concluya en un par de ojitos llorosos. 

“viva la hamaquita, viva”!

El otro dia

El otro día un viejo me toco el culo en el tren y lo azote, con cara de espanto paranormal el tipo se dio vuelta y para cuando me quiso contestar una barbaridad justiciosa ya era tarde, la maza de viajantes lo dejo caer por un intento de subir y bajar y el pobre no pudo defenderse ni levantarse para volver a subir al tren. Me di cuenta que no habia sido el autor de semejante negrada y cobardía cuando al momento que me vio a la cara  lo hizo con terrible gesto de horror e indignación, si, él no había sido...pero ents quien? No lo sabemos…una mano me practico terrible tacto rectal y yo azote a la primera espalda que vi culposa, lo siento argento. La próxima aprieto a fuerza bruta la primera pelota que vea…el que avisa no traiciona.

El otro día se mudaron vecinos al piso de abajo de mi dpto, los privilegiados del “patio y sus festejos de cumpleaños gloriosos”(siempre es privilegiado todo aquel que se muda al depto con “patio” de abajo). Bueno, se mudaron y con ellos creció mi furia. Hay algo que es real, “todo vecino es molesto” no es que sea jodida los vecinos rompen las pelotas realmente. Hasta cuando a risa forzada te saludan por primera vez, si, ellos tb piensan que vos sos el vecino molesto hincha bolas. En fin, joden…

Que Palito Ortega y los parchis a fondo un lunes a la medianoche.

Que al compas de la misma se oye sus cánticos de sirena veterana con faringitis mega aguda., al borde de la desesperación por casi alcanzar los 50 pirulos.

Que los vecinitos hijos de los vecinos padres esten gritando durante dos horas y que te enteres el por que (imaginate el volumen del grito).

Que dejan alguna luz prendida jodiendote toda la puta noche, impidiendo que sueñes con los típicos y simpáticos angelitos de todos los colores.

Que son vecinos y punto… eso ya molesta.

El otro dia fuimos a comer a un tenedor libre y gracias a la bendición del señor mozo nos dieron la mejor “ubicación” para deleitarnos con el show de unos pimpinelas mas baratos y menos, mucho menos conocidos.

Cuando la colorada grito quien esssssssssssss?? A mi se me atoro la patita de rata al champignon, cuando el melenudo cuasi Joaquín le contesta: soy yoooo… esa patita de rata al champignon paso a puro éxito por el esófago, pero cuando la colorada le volvio  a preguntar a cuerda vocal desgarrada: a quien vienes a buscaaaaar? La patita de rata al champignon esquivando jugos gástricos, tomó carrera del estomago cuesta arriba hacia la garganta y se volvío a atorar….ni hablar en el estribillo…que hijos de putaaaaaaaaaaaa!

El otro día cumplí 27 y me dieron 23 (años).

El otro día empecé el gimnasio y ya me veia el culo mas parado. Cuanto conformismo.

El otro día retome la facultad y me senti vieja pero feliz

El otro dia me enamore, y al otro dia tb, y al otro tb, y ahora tb…

El otro dia fue ayer, y todo transcurrió con total normalidad.

El otro dia oh-ati el otro dia…

Johnny Allon te guste o no

Hoy a la mañana me tope con Johnny Allon y me dijo aquel chascarrillo que viene usando de antaños, como de alguien que esta en la parte patética del “buen gusto” y se le ocurre unas pocas muletillas lo suficientemente suficientes como para atrapar a algún publico cero exigente, explotando esta suerte de hazaña hasta la ultima chispa, hasta que el mismísimo y reconocido cuerpo de Johnny Allon solo pase a ocupar un reducido lugar oscuro y solitario, su propio y exclusivo lecho de muerte…y la gente solo lo va a recordar por su “dale gas” o por lo que me dijo a mi cuando me lo encontré esta mañana

Córtame la música

Y esto me asombró como la vez que descubrí la pequeña arruga ya permanente del entrecejo…me llamo la atención con la rapidez y perspicaz que me convenció (sin antes darme el lugar a pensar si de verdad quería cortar con la lista de temas nuevos que Ismael serrano habia pasado al LG shine) que debía interrumpir de manera brusca mi paseo musical. Fue en un abrir y cerrar de ojos cuando la lista no reprodujo el tercer tema de este gallego que me encanta y yo creí, ilusa, que solo era un capricho de mi celular pero de ninguna manera fue la causa, lo que sucedió es que Johnny Allon me obligo a cortar con la musica al mismo tiempo que un experto en esto del ultraje se apodero sutilmente del aparatejo de mi mochila, dejándome solo y puesto el auricular…ahí me encontraba yo con la misma sensación de cuando un mágicamente “desaparecido” te toca las pompas justo antes de bajarte del tren, estaba yo en el anden tan ridículamente con el auricular en la mano sirviéndome para mierda, pensando en la conspiración de Johnny Allon con aquel malviviente que me hurtó…que te pise un camion por despistado al parlotear desfachatado y gratis con mi LG shine plateado…

mi primer coballo

Pequeño poder adquisitivo. Mi notebook. Mi revancha. Mi suspiro de alivio. Mi echada en cara mas deliciosa de los últimos tiempos. la gente vengativa en realidad me relaja, me hincha las pelotas. quizá por que nunca aprendi a serlo, en realidad nunca me fue necesario. Me cago de arriba de un puente? Me lastimo trincheta en mano directo al corazón? Y bue…anda a saber por lo que estaba pasando…a cualquiera le puede pasar…buap buap, a otra cosa vaquita de san antonio.

justamente yo no soy de las personas que aguardan en la vereda ver pasar la desgracia del otro la verdad, o de las que esperan a tirar un logro o una suma de ellos por la cabeza a quienes les hicieron la vida desgraciadamente infeliz, pero esto…esto no podia dejarlo pasar, me nace casi de inmediato. Es casi instintivo sorprender con una torta de crema y 4 GB de memoria en la carucha de cualquiera que me haya mezquinado tan exageradamente celosica su pc. y yo, por una pc y su viciosamente adhesión internetistica te saco un riñón. Pero como la suerte rara vez esta de mi lado y los vicios tarde o temprano se terminan por retomar, eh aquí mi ACER ASPIRE, y para que este paquete de orgasmos cibernéticos se cierre con moño de raso, no pago por subir este texto escrito desde el infierno mismo de mis rencores aca en el oste…asi que bien dicho está lo siguiente y te caiga como vos quieras...

Métanse la computadora con sus paginas sus msn sus blogs y demases distracciones de canto en el orto…yo ya tengo mi pc

Y dale que tocas mi notebook y te cuezo los dedos junto con tus ganas locas de negarme 30 minutos de la Internet?

Madre no se nace, se hace querida...(parte II)

Si, coco habría sobrevivido a semejante accidente, era mas fuerte de lo que imaginaba…

El veterinario me dijo que me acostumbrase a este tipo de “mala pata” que me fuera tranquila a casa, esto cicatrizaría solo y con el tiempo, bien, esto no me dejo tranquila en absoluto, me interioricé los suficiente sobre el cuidado de estas bolas y se que no todos los veterinarios saben sobre hamsters y menos tranquila me quede cuando un dia común llego a casa y le veo un agujero literal en la zona afectada y la consecuente salida de las semillas por esa zona, ya que como explique en el post anterior la mala pata ocurrio en uno de sus bolsitas guarda comida al engancharse con la ruedita metalica no apto para estos bichos. No obstante lo volví a llevar al vete y me dijo exactamente lo mismo, que esta vez cicatrizaría por segunda que solo le pase agua ras para que no se le infectara..volví con el bicho a casa nuevamente intranquila, después me acorde que mi ex vecina mariana tiene un coballo y que esta habría recurrido en varias oportunidades a un doc de animales exóticos asi que acudi a ella. después de escuchar el apellido del veterinario me convencí que solo podria tener solo y solamente la profesión de veterinario de animales exóticos” se apellidaba Piparo y fue a el a quien llame para el cuidado y cura definitiva de coco.

Acordamos un dia y ahí lo veía a mi pequeño roedor, bajo los efectos de una anestesia general…me tenias que ver esperando a fuera de la sala inquieta mirando el reloj como si el operado se tratase de algún familiar o amigo. Al rato Piparo me llamo y coco lentamente salía del letargo. Las indicaciones fueron:

- dieta a base de polenta o nestum 5 cereales mas yogur

- el antibiótico cada doce horas via oral (lo que me costo un triunfo y dos manos mas para llevarlo acabo)

- curación de la herida dos veces al dia con pervinox, jamas agua ras, esto ultimo les arde mucho.

- cama de papel de cocina

- y mucho amor que eso indudablemente tenía de sobra….

Asi coco operado volvio a casa y yo al fin respire hondo…

Madre no se nace, se hace querida...( parte I)

A esta altura del año mi conciente e inconciente esta total y fuera de control, uds dirán, che pero In-maculada digo In-macanuda, el año recién empieza que te espera para los meses siguientes? Agonía total si..pero al margen de eso, el de la mayoria de uds ya pasado 2009 para mi, sigue vivito, coleando y exprimiendo mis queridísimos y reproductivos ovarios que me suplican compartir conmigo una caipiriña allá por las costas brasileras a todo ibuprofeno. Asi y todo quiero compartir esta bellísima historia de amor que no deja de asombrarme…

Soy madre.si lo soy, repentina y esporádicamente…

Todo comenzó una tarde en el laburo, yo, tipa trabajadora las 9 horas que comprende mi jornada laboral, me encontraba como siempre sentada en mi escritorio tratando temas de suma importancia via chat con mi compañera de emociones Valeta…

Valeta: Che Agosta, queres dos hamsters enanos?

Mi: Que yo que? Estequeee…déjamelo asimilar

…hace mil años que quiero una mascota, perros no puedo tener, los gatos me relajan, las plantas se me mueren a la semana, los zapatitos me aprietan y of course..las medias me dan calor asi queeeeeeee venga!

Valeta: Bueno, cuando salgas del laburo pasa por casa que te los doy con pecera y todo..

(me tenia que dar una chance…algo me tenia que durar y yo debía ser feliz..)

Mi: Okatinga hecho el trato...

Y asi sucedió…me traje los bichos a casa a los que llame con toda la ternura del universo coco y liso…

Como era de esperarse y con el hambre de “algo que cuidar” que tenia me enamore al instante de estas bolas de amor que empezaron a roer mi vida con la rapidez alimenticia que los caracteriza…

Al día 2 de tenerlos, salgo del laburo ansiosa de llegar a casa para ver a “mis chiquitos” entro toda atolondrada como nena con chiche nuevo y que veo…lo veo a coco totalmente enganchado en la rueda desde el lado de afuera -encima que apenas abro la puerta los veo, no me da chance ni a reponerme de los dos pisos que tengo que subir hasta llegar a casa- “se ahorco” pensé..pero no, el pobre se había súper enganchado uno de sus buches guarda comida pero el afortunado pequeño estaba vivo. automáticamente me encontré en un mar de llantos desesperados, que hago? Que mierda hago? Valeta pensé, la llame a moco tendido y ella resolvió pasarme el tel del lugar donde compró los bichos y yo por supuesto, confiada en esta gente acudí a su ayuda animalistica pero todo resulto como yo intentando hacerme mi primer cavado allá por el ‘99, como el orto. Pasó, que la tipa no tenia idea sobre el cuidado de los hamsters así que indignada y al grito de “como puede ser que vendas hámsters y no sepas como cuidarlos pelotuda” le corte, de ahí en mas me encontraba en la misma burbuja de dudas desesperadas..que hago la puta madre? Este bicho se me muere y yo me consagro como la tipa “que toca y mata” a todo ser viviente que por alguna razón cae en su casa…

Lo saque fiu! No se como pero desarme la rueda y coco salio…salio con una terrible bola al rojo vivo, esta imagen hizo que mi corazón se acelerarar y mi mente tropezara con todo lo que el inconciente pudiera proporcionarle..esto, claro está, no me permitía pensar con claridad y rapidez la obviedad del asunto, acto siguiente me ilumine y la obviedad se hizo solución, remis-veterinario-fin del problema…vivirá?...

Pasame la hepatalgina...

Fue una mañana cualquiera, cuando Patricia mi madre, me encontró en el baño doblada del dolor…ciertamente pensé que me había caído mal las tres pequeñas milanguitas a caballo que me había envainado la noche anterior, mas el flan con budín de pan y dulce de leche acaramelado recubierto de cerezas del bosque que había acompañado de postre. Me llevo de urgencia a la clínica al ver que ya no daba mas del dolor, sudaba como loca y las puntadas estomacales eran incesantes y con mas intensidad y frecuencia que al principio. Al llegar a la clínica las enfermeras me llevaron de urgencia a la sala y el medico de turno empezó a examinarme…

Medico -señorita, no fue ni el dulce de leche ni las milanesas a caballo, prepárese para dar a luz, ud esta mágicamente embarazada!

yo -que? Me esta jugando una mala pasada no es cierto?! No fue ayer el dia de los inocentes? Mire que anteanoche me lastre media res yo sola eh! Fíjese si no es eso por dios no estoy preparada para ser madre, no puede ser posible!

(Tuvo que haber sido el cochinillo que comí para el día de acción de gracia) pensé para mis adentros, mientras el medico me exigía que pujara a mi hijo a todo pulmón..

Medico - puje señora puje! A la cuenta de 3 vamos ud puede..

yo-ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhh maldición me estoy muriendo uuuuuh hhhahhh hhhhuhhhh haaaahhhhhh

felicitaciones señora, no se como mierda no se dio cuenta antes que llevaba un pibe de 4.600 kga dentro suyo pero tuvo un hermoso varón!

Las enfermeras me preguntaron donde estaba el papa, que pór favor me contactara con el para darle la inesperada noticia asi que agarre la pequeña lista de “garches en apuros” y me ocupe de ubicar al padre que seguro estara encantado de darle el apelllido a mi hermoso bebe y la mitad de su sueldo…

Oh mi Dios, a pesar de que estaba asombrosamente contenta por la bendición que jisuscrisitus me había puesto en el camino, estaba aterrada por la salud de mi bebe, pues el niño no habia recibido cuidados pre-natales, mismo no dejaba de preguntarme como había sido posible? Estaba tomando pastillas anticonceptivas, no había engordado ni un solo gramo de los 180 habituales en mi, el sangrado no me venia hace 9 meses pero crei que era una normalidad de mi organismo, ya que soy irregular y muchas veces directamente no me viene ni una sola gota del periodo. Note pequeños cambios tales como nauseas, vomitos matutinos y dolores de espalda pero se lo adjudique a la transpiración nauseabunda y excesiva que estaba atravesando es ese momento y al constante rejunte de mis camisas por toda la casa. Asi mismo por un segundo dude y me practique una prueba casera, pero el test en oferta que compre en la farmacia habia resultado negativo con una carita triste y un pulgar hacia abajo, como señal de que no habia concebido asi que este embarazo es todo un misterio…pero les juro…les juro

Que no sabia que estaba embarazada…

para una real informacion pero no menos indignante pinche aqui
http://www2.esmas.com/entretenimiento/tags/no%20sabia%20que%20estaba%20embarazada

Milton y Dorita

El hombre de la librería es meticuloso, pero cuando digo meticuloso es METICULOSO tanto que deje de lado mi impaciencia veraniega pre- vacacional y permití que cortara las fotocopias con toda la minuciosidad y libertad de tiempo que el quisiera aplicar, el hombre de la librería tb era modesto y estaba lleno de paz,  esa  que hace que por alguna razón vaya a su librería y no a otra*, tiene esa mezcla de energía y bondad en su ojos que pocos poseen y que muchos anhelarían igualar si lo conocieran. Al hombre de la librería pongámosle Milton. Milton trabaja con la señora de la librería, pongámosle Dorita…Dorita mide no mas de 1.45 y es todo lo contrario a lo que es Milton. se la ve arrogante y de poca pulgas, como si la vida le hubiera adjudicado una mochila de plomo desde hace ya un tiempo y aunque al fin sus tormentas se hayan reducido a brisas de mar no logra desembolsar el peso de aquella mochila..Dorita es de las personas que tardan en entrar en confianza con sus pares, aun con sus clientes…estos casi deben llevar un cartel en la frente que diga “soy una persona de bien, no muerdo ni toco lo que no es mio” y tb algo de frecuencia rentable a su pequeña pero repleta librería..y yo, yo había reunido esas dos condiciones, por lo que al saludo matutino Dorita le adjunta una sonrisa calida y alentadora.

Un mañana, mientras Dorita ponía a funcionar su maquina fotocopiadora, me invadió una enorme incógnita casi no pude controlar la intriga y la ansiedad que me generaba aquella pregunta que me venia cosquilleando en la boca desde hacia ya un tiempo…ellos, estarian casados? En verdad estaba casi segura que si, no me los imaginaba de otra manera, aunque una minúscula duda tenia su lugar en mi cabeza. Ocurría que ellos no se trataban con ningún tipo de afecto, se los veía distantes y Dorita siempre aplicaba algún tipo de regaño a las tareas de Milton por lo que el asentía mitad acomplejado mitad humillado entonces mi duda se hacia mas dudosa. Yo improvisaba que llevaban unos 20 años de casados  a lo que uds saben, después de todo ese tiempo las caricias escasean bastante, el contacto pasa a ser algo asi como gestual, quiza una mirada, una sonrisa, un cumplido, por lo que todavía cabía la posibilidad de que estas dos personas estuvieran unidos en santo matrimonio y Dorita suele sebarle mate a Milton…eso es buena señal.

Esa misma mañana me anime e indagué con una soltura que a misma me asombro…

-Dorita, uds dos están casados?

A lo que ella responde con total preocupación añadiendo gesto de “como se te ocurre?”

-nonono!!! No querida, no estamos casados- dejando escapar una que otra sonrisa cómplice, como si en ese mismo momento se estuviera imaginando compartiendo el baño y la cama con Milton…

Luego de despejar esa duda me sentí mas intrigada aun, pues Dorita no me habia dicho que tipo de relacion la unia a Milton y yo no me anime a seguir el hilo de conversación, todavía no compre la cara de piedra asi que me fui con mis fotocopias y mi ahora nuevo acertijo con respecto a esta pareja algo despareja…

* solo cuando la fotocopiadora “ la veloz y su simpática dueña” deciden cerrar por alguna razon y a mi no me queda otra que llenarme de la paz que milton ofrece…a decir verdad su maquina demora mucho…y yo no tengo el tiempo del mundo…

El Nacion y aquellos pedantes viejos recuerdos

De vez en cuando me toca ir al bco y comerme con cucharita de goma una cola complicada y desopilante, complicada por que los cajeros laburan a dos por hora y se les nota en la cara y en los movimientos las pocas ganas de laburar, y desopilante por la magnitud de la cola a raíz de las “no ganas de trabajar”…

Hoy fue uno de esos días…atrás mío venían hablando dos señoras mayores q por como se “ponían al día” desde cero respecto a sus vidas, era evidente que se conocieron ahí mismo en el Nación y de yapa como toda mujer en edad avanzada para colmo, les resulta imposible mantener la lengua quieta y mas si se trata de tener unos setenta y pico de años…mucho tiempo de sobra y mucha información para intercambiar, desde luego, estas mujeres no dudaron en sobrellevar la espera contandose pizpiretamente la vida que llevaron y llevaba cada una como si en realidad se conocieran desde siempre y no tuvieran ningún secreto que guardar. Es increíble como la gente grande suele hablar de hace 30 años atrás como si fuera ayer y pensar que ni siquiera me asomaba desde las entrañas de mi vieja.,para ellos 30 años no es nada con 70,80 a cuestas…y bueno imaginate que con dos señoras de este calibre atrás tuyo vos te enteras desde que color de tintura usan hasta de cómo falleció el marido y en que condiciones. Al principio el cotorreo incesante molestaba mis oídos, esa competencia absurda entre dos personas de contar primero sus vivencias interrumpiendo al otro sin escucharlo demasiado me jodia algo bastante, ya que ambas elevaban la voz, después y a la merced del tiempo que indudablemente debía transcurrir en el bco, empecé a entretenerme con sus relatos e historias, una contaba que tenia un dpto en mar del plata pero que ahora con el marido no van por que a ella le gusta variar de lugar a parte por que iban mucho los hijos pero que como no lo alquilaban nunca a gente extraña mantenerlo les salía mas caro STOP. ahí me pregunto…mas caro?, mas barato?, seguro que tienen fortuna ahorrada y el tema de mantener el dpto les hacia cosquillas a los bolsillos…esa maldita costumbre que tienen estos jóvenes de la tercera edad de incautar la plata por si acaso y por eso dejan de hacer los que se les plazque mientras la vida y los huesos se les extingue a toda velocidad, como si se pudieran llevar a su lecho de muerte todas sus pertenencias materiales. Prosigo, estas damitas seguían sacándole punta y punta a sus ya añejadas lenguas y yo moría por darme vuelta y verles la cara, escuchaba a la perfección sus respectivas historias y hasta pude imaginarme cada cosa que contaban pero no podia imaginarme sus caras!, pispeaba por un vidrio que justo había frente nuestro pero aun así la visibilidad exacta de sus fisionomías era escasa…miraba para atrás y las relojeaba pero eran microsegundos por lo que tpco podía saber a ciencia cierta como eran…todo iba bien hasta que al azar optaron por tocar tema “argentinos en Europa”…una decia…

-no, por que en Europa no nos quieren ni un poco, un año que con mi marido fuimos yo me quedaba muda y solo sonreía “asi no se daban cuenta que era Argentina”

Ents ahí se me fue toda la simpatía al carajo, mas que para verles las caras me queria dar vuelta para esculpírselas a puro gargajo, no podia creer lo que estaba escuchando, suerte que al ratin era mi turno a la caja asi que no termine de escuchar en que concluyo su estadia allà por el continente europeo, pero al pasarles por al lado al ya haber realizado la operación les sonrio irónicamente, a modo de hacerles saber que el ultimo relato del libro fue patéticamente concluido…y yo que queria unirme a la charla por cierto interesante hasta esto ultimo claro…

la experiencia te da sabiduria y te agudiza la pelotudez...