martes, 1 de septiembre de 2009

Tengo mis serias dudas...



Preguntas hechas por y para mi a diario, y en las que obtengo como respuesta tras carcajada un …no seee, me mataste!




-Duda numero 1:



Que tipo de temperatura corporal tienen los chinos, coreanos o demases orientales que abundan en nuestra ciudad? Entro a un supermercado, de estos que encontramos en cada cuadra hecho de un lunes para un martes, hago mis compras de todos los dias, me dirijo hacia la caja y anda la osa con que me encuentro??? Con una de estas personitas de ojos rasgados vistiendo un lujoso pero arrugado traje, y en sus pies?, nada mas y nada menos que qué Mónica Gonzaga? ojotas!, ojotas en pleno invierno y con traje me cachas??? Esta combinación mas su cara de empanada salteña me deja nalgas para arriba, bizca y atónita, me urgen las ganas de preguntarle why? Por que señor del supermercado chino altera mi visión normal de las cosas, si la gente común y corriente acá cuando hace frío usa zapatillas, botas o cualquier cosa que no deje sus deditos de los pies a un grado de gangrenarse?…ents la pregunta mejor dicha es otra..que temperatura tienen en los pies estos hombrecitos? Será diferente que al resto de su cuerpo? me cáche!





- Duda numero 2:



El glorioso y caluroso viernes pasado me quede sin pastillas anticonceptivas, con la receta autorizada en la mano y a la salida del trabajo junto a mi madre, decidí buscar aquellas farmacias en las que estuviera adherida la cagada de obra social que yo misma decidí adquirir en un tiempo peor. Voy tras una, que para mi deleite emocional existió hace muuucho muuucho tiempo, cuando un coctel de hormonas extras te hacia engordar 15 kilos y el humor te dejaba mas sola que a Nicolás cage en la entretenida película hombre de familia. Con las ganas de salir de capital que tenia mi paciencia estaba en cero…lo que significa que cualquier cosa me comprime los ovarios al estalle.

Pasa un tipo de esos que ya les ves la cara de “ soy pervertido perdón, tengo serios problemas para ser ubicado” y me tira unas de esas *balbuceadas que te quitan toda la felicidad acumulada hasta ahora, yo con mis ovarios comprimidos y mi felicidad nula exclamo:

-“por que no te vas a cagar viejo pajero” sisi así tal cual. Éste intento de hombre obvia mi comentario desde ya, y en su lugar se da vuelta enojado otro que pregunta en gesto “ a mi me decís?” para lo que contesto también en gesto “no, a aquel” . Mi pregunta es: que les sucede exactamente a los hombres cuando por alteraciones anormales del planeta la sensación térmica en invierno oscila los 30°? Una no puede decidir mostrar un hombro para de esta manera salvar al mundo y no nadar en nuestro propio sudor, sin tener que esquivar colmillos y hacer oídos sordos a comentarios totalmente desagradables?

menos mal que era viernes, a un lunes estimo que le dejo las pelotas cual tiqui-taca.




- Duda numero 3:




Vos, a que vas a un gimnasio después que te miras al espejo y oh caramba, descubrís que si no haces algo tus propias pompas te van a hacer un tacle en cualquier momento. repito la pregunta, a que vas?



Respuesta de alguien con los cuatro dedos de frente:

-Yo? Y yo la verdad que voy a hacer algo con eso, busco transpirar la remera que lleve puesta ese día, busco quedar dolorida de pies a cabeza, con la certeza de que hice algo con mi cuerpo, impidiendo de esta manera que mis nalgas se vuelvan mis mas hábilles y astutas enemigas, ah si! también busco no regalarle la plata a la imbecil de la recepcionista-novia del dueño del gimnasio., y vos?, Vos a que vas?





Respuesta de una mujer con $5500 puestos tras sus pequeños pechos reales:

- Yo? Yyy yo la verdad que voy a mostrar el culo si, me gusta pasar la tarde planeando que calza me va a cuasi violar las tres horas que me interne en el Gym, me enorgullece saber, tras el ok que me da el espejo antes de salir, que me plancho el pelo a la perfección, y que mis labios recién salidos del horno van a engatusar a cualquiera en el lugar , soy muuuuuy potra, te fijaste bien no?, te fijaste que soy las mas gata no?…transpirar la remera en el gym? Hay no de que hablas? Que asco!!





Respuesta de un hombre con ningún dedo de frente y toooo’el cuerpo tonificado:

-Yo? Yyy yo la verdad que voy a desparramar mis dotes de macho-top que me dio la vida…es el boliche de cada día que queres que te diga! Me la paso alzado todo el trayecto y no dejo de mirar el crecimiento de mis bíceps en el espejo con ceja levantada y carita de ganador, busco ser la sensación del gym y que las chicas se me tiren encima elevando mi autoestima y de esta forma contrarrestar la depresión que me da el saber que tengo el pito del tamaño de una aceituna…pero soy re-top, te fijaste bien, te fijaste bien no?.







*-bervbhtechupotodamañvnjtnbjny5jn

-fvnbntnuuuquelindoculobebotanfvnrjgnbjrgn

-mgkbmkhncomotedoymamazanwjvntjenb




fin de la entrada.



buena semana gente!

3 comentarios:

  1. Perooo Agoooooos!!! esta bien que te dije que era una terapia el blog... pero aflojaleee!! jajaaja

    Y si, la gente oriental es asi con sus piesitos al viento igual yo logre casi emular su habilidad a estar un dia de esos que te congelan el upite y transitar los frios pisos de cerámico en medias y hasta a veces completamente descalzo, pero para esta ultima tengo una manera de locomoción la que implica no apoyar la planta del pie, sino solo el talon y los dedos
    Seeeehh todo un defo!

    Saluda atte.

    Ing. Picarelli

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  2. Yo tambien me pregunto, como carajo hacen los ponjas? estan con 8 grados bajo cero, cortando fiambre tras un mostrador, y en ojotas.
    Viste Pica? de a poco estoy evangelizando a todos, los transforme de floggers a bloggers :P

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  3. yo los veo cruzar Gaona cuando voy a tomar el Mondi a la mañana en invierno; van con sus ojotitas marca "lahora" y unos pantalones de vestir que ni te cuento..... y me hacen doler los juanetes

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y vos de que queresss?