un viernes no tan comun

Que diría la gente si toda ella me viera como estoy ahora un viernes a la hora en que recién se destapa la primera cerveza y se esta esperando el turno para jugar al pool entre amigos? Que soy de otro planeta? Que por que la bata rosa? La cerveza…tiene gas? Pero estas sola? No te aburrís? 

Por empezar…es viernes, así que Todo lo que pueda llegar a hacer un viernes como hoy es buen plan… tengo las patas calentitas y gustito a cerveza rica en la boca…suena Juan Luis guerra de fondo y la bendición de estar sola en casa, totalmente feliz después de haber tenido una semana q se parió del orto gracias a mi y a que las cosas no me resbalan..para nada me resbalan, admiro a quienes pueden hacer oídos sordos a situaciones inmerecidas de una mala sangre letal…y el Mouse que trae la note es una mierda, parece que el cursor se esta bailando un merengue mientras yo intento expresarme! Pero nada impide derrotar esta tranquilidad que me recorre de pies a cabeza..y la Quilmes ayuda…

Mi pregunta de esta mañana fue…quien o que dictamina los parámetros de la cordura? Hasta que punto se soporta lo insostenible, teniendo en cuenta que eso que se intenta sostener a su vez es sumamente necesario, irremplazable y único…

La cagada

Es un hecho. Al fin me lleve la notebuque de compañía al baño. El diario virtual al trono. Fue todo un éxito. Las luces de las páginas Web alegraban aun más ese cotidiano acontecimiento. Mis ideas y pensamientos se volvieron internetizados entre azulejos, toallas y toallones, cuanta tecnología, cuanta grifería vuelta musa…ahora, que cosa el baño che. Esa intimidad asquerosa y relajante…sos vos y el inodoro, vos y todo el resto del baño…por que mientras que aguardas con paciencia, dedicación y esmero a que los variados en forma y color salgan a la luz, entras a ver el detalle de todo lo te rodea…las contraindicaciones de la pasta de diente..los componentes minerales y galácticos de aquella crema para las manos, el diseño del packaging de tu crema de enjuague predilecta…descubrís que algunos tónicos tienen extracto de baba de caracol y almejas disecadas mire ud! Hasta la textura “pompas de algodón para tus pompas” del papel higiénico se vuelve relevante… todo esto es hermoso no me digas que no, pero a veces puede ser un sentimiento un tanto confuso y esto ocurre si el baño es un baño ajeno a lo que tu culo esta acostumbrado a sentir, llámese baño del laburo, baño de la tia de tu novio, baño de paso, no congenias ni a palos con tu propia intimidad. Imagínate que te asaltan las ganas de despachar en una fiesta de 15, por un lado te encanta la sensación, la exclusividad y la limpieza de la instalación quizá hasta algo te inspire, pero por otro lado tb te atrapa la vergüencita al verte que al mismo tiempo que estas intentando parir un enano, tb estas viendo esos zapatos preciosos que te salieron mas caro que un perro enfermo, los ves retorciéndose en el piso y contándole secretos sucios a tu tanga roja, ents esa combinación te da vergüenza, si, hace 10 minutos eras la reina de la pista, el reggaeton y el glamour y ahora estas traspirando seco para que el retorcijon se vuelva hecho, y si, aunque solo estés vos, aunque te digas que depurarte es lo mas normal del mundo esa situación es bastante embarazosa, pero que va, si la urgencia es urgente la “cosita” de cagar en pleno baile se va tb por la cañería.

Y si todo esto nunca paso y vos felizmente te estas exorcizando en tu baño, ents lo que haces es apurarte a leer hasta el final aquella explicación de como aplicarte esa exfoliación, antes de que el plan culmine y todo concluya en un par de ojitos llorosos. 

“viva la hamaquita, viva”!

El otro dia

El otro día un viejo me toco el culo en el tren y lo azote, con cara de espanto paranormal el tipo se dio vuelta y para cuando me quiso contestar una barbaridad justiciosa ya era tarde, la maza de viajantes lo dejo caer por un intento de subir y bajar y el pobre no pudo defenderse ni levantarse para volver a subir al tren. Me di cuenta que no habia sido el autor de semejante negrada y cobardía cuando al momento que me vio a la cara  lo hizo con terrible gesto de horror e indignación, si, él no había sido...pero ents quien? No lo sabemos…una mano me practico terrible tacto rectal y yo azote a la primera espalda que vi culposa, lo siento argento. La próxima aprieto a fuerza bruta la primera pelota que vea…el que avisa no traiciona.

El otro día se mudaron vecinos al piso de abajo de mi dpto, los privilegiados del “patio y sus festejos de cumpleaños gloriosos”(siempre es privilegiado todo aquel que se muda al depto con “patio” de abajo). Bueno, se mudaron y con ellos creció mi furia. Hay algo que es real, “todo vecino es molesto” no es que sea jodida los vecinos rompen las pelotas realmente. Hasta cuando a risa forzada te saludan por primera vez, si, ellos tb piensan que vos sos el vecino molesto hincha bolas. En fin, joden…

Que Palito Ortega y los parchis a fondo un lunes a la medianoche.

Que al compas de la misma se oye sus cánticos de sirena veterana con faringitis mega aguda., al borde de la desesperación por casi alcanzar los 50 pirulos.

Que los vecinitos hijos de los vecinos padres esten gritando durante dos horas y que te enteres el por que (imaginate el volumen del grito).

Que dejan alguna luz prendida jodiendote toda la puta noche, impidiendo que sueñes con los típicos y simpáticos angelitos de todos los colores.

Que son vecinos y punto… eso ya molesta.

El otro dia fuimos a comer a un tenedor libre y gracias a la bendición del señor mozo nos dieron la mejor “ubicación” para deleitarnos con el show de unos pimpinelas mas baratos y menos, mucho menos conocidos.

Cuando la colorada grito quien esssssssssssss?? A mi se me atoro la patita de rata al champignon, cuando el melenudo cuasi Joaquín le contesta: soy yoooo… esa patita de rata al champignon paso a puro éxito por el esófago, pero cuando la colorada le volvio  a preguntar a cuerda vocal desgarrada: a quien vienes a buscaaaaar? La patita de rata al champignon esquivando jugos gástricos, tomó carrera del estomago cuesta arriba hacia la garganta y se volvío a atorar….ni hablar en el estribillo…que hijos de putaaaaaaaaaaaa!

El otro día cumplí 27 y me dieron 23 (años).

El otro día empecé el gimnasio y ya me veia el culo mas parado. Cuanto conformismo.

El otro día retome la facultad y me senti vieja pero feliz

El otro dia me enamore, y al otro dia tb, y al otro tb, y ahora tb…

El otro dia fue ayer, y todo transcurrió con total normalidad.

El otro dia oh-ati el otro dia…

Johnny Allon te guste o no

Hoy a la mañana me tope con Johnny Allon y me dijo aquel chascarrillo que viene usando de antaños, como de alguien que esta en la parte patética del “buen gusto” y se le ocurre unas pocas muletillas lo suficientemente suficientes como para atrapar a algún publico cero exigente, explotando esta suerte de hazaña hasta la ultima chispa, hasta que el mismísimo y reconocido cuerpo de Johnny Allon solo pase a ocupar un reducido lugar oscuro y solitario, su propio y exclusivo lecho de muerte…y la gente solo lo va a recordar por su “dale gas” o por lo que me dijo a mi cuando me lo encontré esta mañana

Córtame la música

Y esto me asombró como la vez que descubrí la pequeña arruga ya permanente del entrecejo…me llamo la atención con la rapidez y perspicaz que me convenció (sin antes darme el lugar a pensar si de verdad quería cortar con la lista de temas nuevos que Ismael serrano habia pasado al LG shine) que debía interrumpir de manera brusca mi paseo musical. Fue en un abrir y cerrar de ojos cuando la lista no reprodujo el tercer tema de este gallego que me encanta y yo creí, ilusa, que solo era un capricho de mi celular pero de ninguna manera fue la causa, lo que sucedió es que Johnny Allon me obligo a cortar con la musica al mismo tiempo que un experto en esto del ultraje se apodero sutilmente del aparatejo de mi mochila, dejándome solo y puesto el auricular…ahí me encontraba yo con la misma sensación de cuando un mágicamente “desaparecido” te toca las pompas justo antes de bajarte del tren, estaba yo en el anden tan ridículamente con el auricular en la mano sirviéndome para mierda, pensando en la conspiración de Johnny Allon con aquel malviviente que me hurtó…que te pise un camion por despistado al parlotear desfachatado y gratis con mi LG shine plateado…

mi primer coballo

Pequeño poder adquisitivo. Mi notebook. Mi revancha. Mi suspiro de alivio. Mi echada en cara mas deliciosa de los últimos tiempos. la gente vengativa en realidad me relaja, me hincha las pelotas. quizá por que nunca aprendi a serlo, en realidad nunca me fue necesario. Me cago de arriba de un puente? Me lastimo trincheta en mano directo al corazón? Y bue…anda a saber por lo que estaba pasando…a cualquiera le puede pasar…buap buap, a otra cosa vaquita de san antonio.

justamente yo no soy de las personas que aguardan en la vereda ver pasar la desgracia del otro la verdad, o de las que esperan a tirar un logro o una suma de ellos por la cabeza a quienes les hicieron la vida desgraciadamente infeliz, pero esto…esto no podia dejarlo pasar, me nace casi de inmediato. Es casi instintivo sorprender con una torta de crema y 4 GB de memoria en la carucha de cualquiera que me haya mezquinado tan exageradamente celosica su pc. y yo, por una pc y su viciosamente adhesión internetistica te saco un riñón. Pero como la suerte rara vez esta de mi lado y los vicios tarde o temprano se terminan por retomar, eh aquí mi ACER ASPIRE, y para que este paquete de orgasmos cibernéticos se cierre con moño de raso, no pago por subir este texto escrito desde el infierno mismo de mis rencores aca en el oste…asi que bien dicho está lo siguiente y te caiga como vos quieras...

Métanse la computadora con sus paginas sus msn sus blogs y demases distracciones de canto en el orto…yo ya tengo mi pc

Y dale que tocas mi notebook y te cuezo los dedos junto con tus ganas locas de negarme 30 minutos de la Internet?

Madre no se nace, se hace querida...(parte II)

Si, coco habría sobrevivido a semejante accidente, era mas fuerte de lo que imaginaba…

El veterinario me dijo que me acostumbrase a este tipo de “mala pata” que me fuera tranquila a casa, esto cicatrizaría solo y con el tiempo, bien, esto no me dejo tranquila en absoluto, me interioricé los suficiente sobre el cuidado de estas bolas y se que no todos los veterinarios saben sobre hamsters y menos tranquila me quede cuando un dia común llego a casa y le veo un agujero literal en la zona afectada y la consecuente salida de las semillas por esa zona, ya que como explique en el post anterior la mala pata ocurrio en uno de sus bolsitas guarda comida al engancharse con la ruedita metalica no apto para estos bichos. No obstante lo volví a llevar al vete y me dijo exactamente lo mismo, que esta vez cicatrizaría por segunda que solo le pase agua ras para que no se le infectara..volví con el bicho a casa nuevamente intranquila, después me acorde que mi ex vecina mariana tiene un coballo y que esta habría recurrido en varias oportunidades a un doc de animales exóticos asi que acudi a ella. después de escuchar el apellido del veterinario me convencí que solo podria tener solo y solamente la profesión de veterinario de animales exóticos” se apellidaba Piparo y fue a el a quien llame para el cuidado y cura definitiva de coco.

Acordamos un dia y ahí lo veía a mi pequeño roedor, bajo los efectos de una anestesia general…me tenias que ver esperando a fuera de la sala inquieta mirando el reloj como si el operado se tratase de algún familiar o amigo. Al rato Piparo me llamo y coco lentamente salía del letargo. Las indicaciones fueron:

- dieta a base de polenta o nestum 5 cereales mas yogur

- el antibiótico cada doce horas via oral (lo que me costo un triunfo y dos manos mas para llevarlo acabo)

- curación de la herida dos veces al dia con pervinox, jamas agua ras, esto ultimo les arde mucho.

- cama de papel de cocina

- y mucho amor que eso indudablemente tenía de sobra….

Asi coco operado volvio a casa y yo al fin respire hondo…

Madre no se nace, se hace querida...( parte I)

A esta altura del año mi conciente e inconciente esta total y fuera de control, uds dirán, che pero In-maculada digo In-macanuda, el año recién empieza que te espera para los meses siguientes? Agonía total si..pero al margen de eso, el de la mayoria de uds ya pasado 2009 para mi, sigue vivito, coleando y exprimiendo mis queridísimos y reproductivos ovarios que me suplican compartir conmigo una caipiriña allá por las costas brasileras a todo ibuprofeno. Asi y todo quiero compartir esta bellísima historia de amor que no deja de asombrarme…

Soy madre.si lo soy, repentina y esporádicamente…

Todo comenzó una tarde en el laburo, yo, tipa trabajadora las 9 horas que comprende mi jornada laboral, me encontraba como siempre sentada en mi escritorio tratando temas de suma importancia via chat con mi compañera de emociones Valeta…

Valeta: Che Agosta, queres dos hamsters enanos?

Mi: Que yo que? Estequeee…déjamelo asimilar

…hace mil años que quiero una mascota, perros no puedo tener, los gatos me relajan, las plantas se me mueren a la semana, los zapatitos me aprietan y of course..las medias me dan calor asi queeeeeeee venga!

Valeta: Bueno, cuando salgas del laburo pasa por casa que te los doy con pecera y todo..

(me tenia que dar una chance…algo me tenia que durar y yo debía ser feliz..)

Mi: Okatinga hecho el trato...

Y asi sucedió…me traje los bichos a casa a los que llame con toda la ternura del universo coco y liso…

Como era de esperarse y con el hambre de “algo que cuidar” que tenia me enamore al instante de estas bolas de amor que empezaron a roer mi vida con la rapidez alimenticia que los caracteriza…

Al día 2 de tenerlos, salgo del laburo ansiosa de llegar a casa para ver a “mis chiquitos” entro toda atolondrada como nena con chiche nuevo y que veo…lo veo a coco totalmente enganchado en la rueda desde el lado de afuera -encima que apenas abro la puerta los veo, no me da chance ni a reponerme de los dos pisos que tengo que subir hasta llegar a casa- “se ahorco” pensé..pero no, el pobre se había súper enganchado uno de sus buches guarda comida pero el afortunado pequeño estaba vivo. automáticamente me encontré en un mar de llantos desesperados, que hago? Que mierda hago? Valeta pensé, la llame a moco tendido y ella resolvió pasarme el tel del lugar donde compró los bichos y yo por supuesto, confiada en esta gente acudí a su ayuda animalistica pero todo resulto como yo intentando hacerme mi primer cavado allá por el ‘99, como el orto. Pasó, que la tipa no tenia idea sobre el cuidado de los hamsters así que indignada y al grito de “como puede ser que vendas hámsters y no sepas como cuidarlos pelotuda” le corte, de ahí en mas me encontraba en la misma burbuja de dudas desesperadas..que hago la puta madre? Este bicho se me muere y yo me consagro como la tipa “que toca y mata” a todo ser viviente que por alguna razón cae en su casa…

Lo saque fiu! No se como pero desarme la rueda y coco salio…salio con una terrible bola al rojo vivo, esta imagen hizo que mi corazón se acelerarar y mi mente tropezara con todo lo que el inconciente pudiera proporcionarle..esto, claro está, no me permitía pensar con claridad y rapidez la obviedad del asunto, acto siguiente me ilumine y la obviedad se hizo solución, remis-veterinario-fin del problema…vivirá?...