nada de tema menor che

Querido diario:

Hoy tuve un dia del carajo mierda y porquería, te cuento por que? Tenemos un servicio de transporte insoportable, no solo se viaja como el orto todos los dias por la insuficiencia de vagones en los trenes por ejemplo, si no que tenemos que soportar tiempo indeterminado de demoras por razones varias, razones que a mi no me incumben si pago un servicio y tengo que llegar a horario a mi lugar de trabajo…luego esto –que bien dicho no es tema menor-

Todo tiene un límite, y a veces el límite sobrepasa los límites del límite propiamente dicho. No te flatulees al lado mío, por que si subo al subte, somos tres y te cagas se que sos vos, no quieras hacerme creer que el gasute se me escapo a mi en un segundo de demencia senil. Si de repente y con cara de “que asco sos” me aparto de tu lado, no me mires ofendida…pedaleate sola, no tengo por que aspirar tus gases tóxicos del interior…luego esto:

No me uses de sillón vertical por que te vas a ligar un codazo en medio de dos vértebras cualesquiera de la columna que te vas a doblar así, <, del dolor. Entiendo que el tren viene hasta las bolas pero eso no te da derecho a aprovecharte de mi pequeño cuerpo a comparación del tuyo que es enorme..Tranquilamente podes hacer algo de equilibrio y mantenerte en pie no juguemos.

En medio de una disputa, vieron que es muy común que se enumere en vos alta y -usando los deditos de ayuda numeristica- los errores que tuvo el otro.

Primero, ese buzo es mío, solo te lo preste una tarde

Segundo, te dije que me lo iba a llevar el fin de semana y me lo sacaste igual

Y tercero, se lo viniste a prestar a fulanita que sabes que desteto.

Conclusión: nunca creas que el primer dedito tiene algún tipo de valor para el otro, justamente ponen en último lugar y para evitar que lo notes, lo que consideran más importante.

Conclusión total:

Hoy no coordino en ningún sentido así que si no encontras relación en todo el texto no es mera coincidencia.

viva el desastre

No soy para nada prolija para que ir por la vida vendiendo el cuentito de chica ordenada.

Hace unos años luchaba contra ese desacato, ordenaba las cosas una y otra vez pero al rato estaba todo nalgas para arriba, no entendía como sucedía tal cosa…si hace 5 minutos lo había acomodado! Alguien estuvo metiendo mano pensaba, intentaba culpar al tío rico si era necesario, me resistía a asumir lo que soy..”Una despelotada de mierda”…hoy lo asumo encantada, para que complicarse la vida planchando remeras de modal por ejemplo? si se estiran con el uso? Ni hablar de planchar bombachas y medias, digamos que tenés que tener suficiente tiempo al pedo para hacer tal estupidez.

Para que tener toodo en su lugar? Si en mi despiole encuentro todo cuando quiero?

Para que tener ordenado el placard? Si al segundo mi naturaleza lo desordena?

Asumiendo mi rol de quilombera empedernida soy feliz!

Mi lema es:

Que, acaso si no tengo la pilita de buzos puestos uno abajo del otro por color y talle me van a venir a golpear la puerta de mi casa y bajo orden judicial me van a llevar presa? No señora ama de casa, para nada!

Que, acaso si acumulo las zapatillas que uso durante la semana en una montaña de cuero, cuerina y mugre va a venir doña Rita del 3°C  y me va a plumerear la razón hasta que entre en ella? Creo que no Ricardo Rubén.

O si acaso ante la desgracia de que se rebalse la olla del arroz y no lo limpie hasta el otro día, me va a venir a buscar mr músculo con su putez y me va a patear en el culo hasta que aprenda que la grasa es enemiga de cualquier cocina?

No señor obsesivo compulsivo del orden y la limpieza, nadie va a hacer eso…

Entonces relajen y no jodan….

Consejo extra: el calor de la plancha quema los elásticos de tu tanga preferida y por la  misma acción deja  tus mejores remeras de modal dos talles mas grande, la plancha deforma la ropa..no es que me quiera librar de este artefacto de la esclavitud nahhh

El Bolichero

La hora pico de un boliche es el claro ejemplo del poder de la elección y el angustioso conformismo.
Que le pasa al macho en celo y a su manada amiga tres de la mañana en su territorio nocturno y de juerga? Divisa. Respira tranquilo al saber que observa a su alrededor cantidad y calidad, tiene el tiempo y la actitud fresca como para improvisar dentro de sus -*tres segundos permitidos- algún que otro chamuyo pobretón e ineficaz que le permitiera copular de manera rápida y sin dudas, insatisfactoria para cualquier hembra.

El depredador macho tira crujidos al son de

“que linda sos mi amor, me das tu celular”

“como te llamas, me das un beso?”

“se me ilumino la noche, bailamos?”

E infinidades de muletillas que claro esta, no alcanza para que esssa feme fatal decida convencida y sin rodeos, primaverear fuera o dentro del territorio recien empezada la jugada. asi que es unnn

Error. Desaprobado. Recursada la materia.

La hembra explosiva y despampanante esta total y fuera de su alcance, esta sensualona muchacha huele su condición de semental fallido y en total apuros, sabe de inmediato que ese muchacho tras su gesto falso desinteresado y su aire despreocupado, no se levanta ni a poner la pava para hacerse un te, ni con un despertador taladrante que no le falla a nadie, ni nunca en la puta vida para que mentir.

Desilusionado, el macho no abandona su cacería no por Dios de que hablas Orlando Bloom?, mas alzado que antes pone 5ta de nuevo y arranca…se va la segunda...la tercera… la cuarta, y así gira en falso hasta las 6 am…., a esta altura está que las pelotas le llegan a las muelas de juicio y el olor a desesperación se da a conocer con mayor intensidad…

Y eh aquí el angustioso conformismo. Ya no divisa ni cantidad ni mucho menos calidad, ya no tiene ni el tiempo ni la actitud fresca, las herramientas de macho suave y paciente que poseía desde un principio se extinguen, siendo estas irremediablemente reemplazadas por frenéticas y salvajes actitudes, recurriendo a frases de suplica con cero contenido de victoria tales como

“dame un beso daaaale, que te cuesta ché y la puta madre que te parió…”

“aaannnda a lavarte el orrrrto, quien te pensas que sos?”

“dale porrrr favor te pido un beso balada, que te cuesta”

(Quedando este muchachón destinado al fracaso sexual en cualquier ámbito fiestero, para toda su patética vida)



y claro. Existiendo la única posibilidad de concretar intercambio de fluidos con las “hembras pasada las 5 am”, hembras que están igual o mas desesperadas que ellos, hembras que rajan la tierra -literal- emiten:



“y dale, vamos no mas al telo de al lado que ya se hace tarde…ahh como te llamas vos che.”





Ahora yo digo, si vez que de la cartilla de posibilidades a tener en cuenta a la hora del embiste NO resulta NUNNNCA, como es que vos, macho inteligente vivaz y ganador, no cambias de guión?



Recomiendo primero, que guardes esos pelos d' pecho -no queremos chaleco de lana en un boliche- segundo, te abroches la camisa -detestamos no solo sentir tu chaleco de lana natural, si no que tambien odiamos verlos brillar en sudor-, y tercero y ultimo, controla a marcela y segui  practicando -frente al espejo como ya sabemos- aquella frase que te lleve a la gloria del desagote casual...

*tiempo aproximado en que tarda en agarrar por sorpresa a su presa y deslisar sus dedos, desde el comienzo de un mechón cualquiera de su cabellera, hasta el final del mismo, justo cuando la mujer acude veloz, al llamado irremediable de la naturaleza.

Definamos amor II

    Existe gente que sufre por la inconstancia sentimental de alguien, supongamos que ese alguien respira en un vaivén incesante de indecisión. En este caso ambos salen perdiendo, uno por ser dejado, otro por no haber desarrollado la capacidad de aceptar e internalizar las ganas de compartir.

   Se suele interpretar al amor desde la agonía que genera la soledad y el pasado, cuando el jugo real de la felicidad te lo da el presente y en él, la persona que lo endulza con su compañía. 

   Se crea un círculo vicioso donde es menester diferenciar la sola sensación de angustia que genera perder a ese alguien con la aunteticidad del amor en si. Saber diversificar estas dos perspectivas nos ubica en nuevo punto de partida, dispuestos a amar con más sabiduría….

tengan todos excelente y merecido fin de semana!

Definamos amor

La sumatoria de relaciones amorosas a lo largo de tu vida te da sabiduría oh si, también te quita inocencia y te quita fe. Soles Poner entusiasmo en cada nueva aventura pero no con la frescura ilusa que en un principio de las cosas, cuando todavía no palpabas finales trágicos, ni besos equivocados te hacían creer que el amor es más moco tendido que otra cosa.

    Al principio del asunto el amor es terreno a descubrir, a todo le pasas manos interminables de pintura en tonos rosa y las mariposas inexpertas practican una danza constante en tu panza. El asunto se intensifica, toda emoción nueva es perfecta y sin dudas la que mas vas a recordar con los años, de ahí el famoso y obstinado “amor de mi vida” y digo obstinado por que la mayoría de la gente cree que su primer amor es mas autentico que los siguientes, y estoy en desacuerdo con eso, no se quiere mas o menos con el tiempo, no se quiere mejor con el primer amor, se quiere diferente, se crece, se sienten otras cosas, por eso, a no confundir novedad con calidad. La novedad siempre encanta, el primer amor es inolvidable sea quien sea la persona.

     Me enamore a mis 13, dos años después que mi abuela Susana en una navidad me regalara  mi última barbie. A mis trece todo era a estrenar, secundaria, amistades, gustos, vicios, colores, palabras besos, amor…

Caminando con soledad, amiga de ese entonces, me tope con la sonrisa mas grande y mas luminosa que ese día hubiera podido conocer. Sole que lo conocía del barrio nos presento…Agos-Pigu, Pigu-Agos, ambos nos saludamos como solíamos tratar al mundo a esa edad, entre niñez y adolescencia, timidez y curiosidad. Esa tarde mi vida cambiaria para siempre, el tan solicitado cóctel de sensaciones que definen al amor había llegado a mi vida, motivos para soñar…motivos para llorar…

A pigu le siguieron otros amores y aca estoy…apostando una vez mas, soñando una vez mas….queriendo una vez mas, teniendo conmigo a la sonrisa mas luminosa y hermosa que hoy hubiera podido conocer...

Cocteles de sensaciones para todos señores!

adddmitilo!

Soy bastante ortiva para que negarlo, soy de las que le da espasmo bronquial ver cosas como:

 

•  Un mini short mal llevado por una señorita en pleno invierno, pero que bueno,de casualidad la humedad nos corto la respiración por lo que hizo calor y no titubeó en usar. (peor es ver eso en un hombre lo juro).

•  Que la gente hable con el manos libres o handie a todo volumen, me molesta mucho, acto de querer llamar la atención de cualquiera a como de lugar.

• Encontrarme en la clase de bici con una alzada que cada dos segundos, y en mitad de la clase, deja escapar un grito desgarrador, como si estuviera teniendo un orgasmo-sado ahorita mismo.

•  Toda mujer que se cree que una cartera de Louis Vuitton la posiciona en un nivel de supremacía, cuando todos sabemos que se lo regalo el viejito ricachon después de haber hecho chanchadas con el.

•  Toda mujer que se gasta el sueldo en un par de botas, y a los hijos los tiene como los chicos del país de nunca jamás.

•  Las cajeras de cualquier supermercado los días sábados, que con cara de chocolate derretido van a 2 minutos por hora, total vos sos la suertuda forra que no esta laburando un fin de semana, por lo tanto perde el mismo tiempo que ella se rompe el orto.

•  En una charla de dos, vos y tu intima amiga se están poniendo al día, y en la cresta de la charla viene cualquiera que esta en la casa y pregunta…que paso qué con julito?...ah no, o prestas atención desde el principio o te vas a jugar con tierra a fuera mija.

• Me saca completamente de cuajo la gente indecisa.(no la normalmente indecisa, la excesivamente indecisa)

•  Me fermenta la vida la gente que se cree dueña absoluta de la verdad, aun sabiendo que su verdad se basa en el libro “lo que no digo cantando” de Ricardo Montaner, no jodan.

•  Me molesta sobre manera la falsedad en:

 

•  Reuniones de gente que te odiaron en la primaria y hoy “dulcemente” te preguntan:

                           - Aaagos!!! Tanto tiempo!!! En que andas..estas estudiando algo?

QUE TE IMPORTA TITINA, SI CUANDO TENIAMOS 8 MORIAS POR PRENDERME FUEGO EL PELO SIEMPRE QUE PODIAS!

•    En todo cumpleaños -que no te incumbe realmente- y el grupito de “novias” te llama con la               mano  pensando no se…que te estas aburriendo y morís por formar parte de la charla femenina y pelotuda.

•  Me escarcha la razón ver paradito en una esquina a un boludon (por que todos cuentan con esa cara), esperando tan prolijamente vestido, y con un ramo de flores, a la mina que con tooooda la suerte del mundo le quite la virginidad. O se agache a conocer a Marcela minimo. (En verdad, tremendo secretero de montaña yo avisé)

•  sisis, como las muchachas que salen con un conjuntito de cinta adhesiva, simulando ser pollera y remerita, con las bubis desparramándose por doquier, y después dicen “hay los flacos estan tre-mendos, en un boliche ni te cuento, no se puede ni caminar”

y no chiquita…es como si te disfrazaras de cuadril y bola de lomo en el medio de la selva con toda una jauría de leonas cagadas de hambre…ves? Eso me implosiona el corazón.


Ni hablar de comerciales como:

Activia, pantene, carfree, cosmopolitan y tooo’ las propagandas destinadas a que las mujeres nos comportemos como infelices marionetas sin nada realmente interesante que decir.



Si, lo admito, soy jodida…pero, se que la mayoria de uds tb lo son, vaaamos cuentenle a la tia Agos las cosas que les infla la vejiga aunque sepan que no tienen por que!




Viernes de joda gente!

loca como tu madre mira!

hoy me atropellaron sin descaro, si Ricardito Montaner, paaraaa un pco! 

Yo no digo que no me enternece ver a un bebe en la calle, es más, me encanta verlos andar cómodamente en sus mini autitos riéndole a la vida a lo agugugaga. pero de ahí a soportar a sus madres hay unas 15,4 millas de distancia .todo tiene un limite.

Que se creen estas osadas de la procreación con sus cochecitos porta bebes?

A caso tener un hijo les da algún tipo de poder?

Algún que otro pase free, que les permite avanzar inmune a obstáculos sin limite de tiempo y espacio?

Estas madres del poder arrasan en la vereda haciendo “wiliie”con todo el furiochagui del mundo, como si salieran de sus casas con el único y macabro propósito de achurar empeines con sus baticochecitos, sisi, mientras ponen cara de imposición maternal, te clavan la mirada y arrugando el labio superior intentan trasmitirte vía control mental:

- A nooo querido, yo soy madre, corretee vos…

por lo que no te queda otra que hacerte a un lado, teniendo la puta suerte de congraciar con una de esas baldosas escupidoras, y dejarte como pared con salpicre las zapatillas, y parte de tu mas preciado jeans. O peor, escuchar del ser que te acompaña -cree todas las idioteces que inventan- decirte...

-Agos eso es suerte. vas a recibir plata!

Cuando vos lo único que adquiriste fue la presión que genero tu pie al pisar terrible tereso y de ese infortuito no viste un solo peso seguro…

que injusticia patricia.

Y si resultan ser bendecidas con su primer hijo? agarrate liza Minelli, Son las peores, si me habrán golpeado en los tobillos cual autito-chocador…

estas mamitas primerizas se creen las dueñas de la calle, bondis, trenes, consultorios, verdulerías y panaderías, colegios e iglesias, baños públicos y shopping. Para un pco, asi no!

Que tipo de fuerza hormonal invade a las mujeres desde el momento que le apoyan el hijo en el pecho, luego de haber hecho mas fuerza que en su peor dia de “transito lento”?, miren que las agraciadas sin hijos no tenemos la culpa que algún espermatozoide de su entorno haya salido ganador en la laboriosa carrera de “obtenga su óvulo y procree” una noche de jolgorio ah?

Después están las madres con sus nenes de unosss 8 años para 9, que al subir al colectivo se lo cargan y te miran amenazadoras con cara de “soy mama correte del asiento o te quemo con ácido no me tiembla el pulso eh”, pero eso ya es otro tema a desarrollar lo que el tiempo y las ganas no me lo permiten.

 

 

Así que por ultimo os digo: Señoras madres, son luchadoras, nadie dice que no lo sean..pero lo somos menos nosotras, las proclamadoras del “dígale si a las pastillas anticonceptivas”, al tener que soportar día a día a hermanos, padres, novios, jefes, compañeros de trabajo y encima sus ataques de ira en la vía publica?

 

mmmm…piensenlo y no me pisen mas cattso!

fin de la entrada.

si, deme un kilo de bananas por favor...

La diferencia  entre comerse un pendejo, un “adulto” y un pamilandia bien se puede describir con una banana

   

     Comerse un pendejo que no llega a completar la cantidad promedio de bellos en su cuerpo, es como elegir un kilo de bananas verdes en la verdulería…tiene sus ventajas ojo, y hasta apetecibles te comento.

   

     La banana cuando esta inmadura, tiende a ser rígida, tarda muchísimo mas en “pasarse” por lo que dura diiias fuera de la heladera de nuestras casas, y su textura es firme por donde se la toque, pero igual, ud señora, aprobando tentadoras propiedades y siendo conciente de que prácticamente se “regalan” sabe que le falta tiempo, si, a decir verdad no es rica de sabor, y no tiene esssa maleabilidad que una banana en su punto justo, y tras haber pasado por la totalidad de etapas, le brinda.

                     
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  La reacción al ver el manojo de bananas verdes a buen precio en la verdulería amiga es la siguiente...

     - upa, no solo es mas barata “casi regalada” si no que puedo comprar varios kilos, total quedan hasta que maduren del todo y ya, que ingeniosa soy por dios pepe…

 

   Pero al girar, sus ojos se posan natural, y estrictamente sobre el manojo de bananas bienaventuradas, una ceja de la cara si,  pero en su mayor esplendor…encandiladoras, brillando por su amarillo y completo color, las bananas en este estado sin dudas, se hacen desear, pero aun así decide gastar unos pesos mas, con la convicción de que las vaaaaadisfrutaaaarrmejorr…

       Comerse un pamilandia se explica solo, por descarte entre una estación y otra de la fruta…  

     

         - Mami, están a unos días de madurar, por que no las llevas, mirá que están regaladas eh!-

           -   No Don Pepe, no me caches, a mama mona con bananas pasadas no!

         Banana pasada…negra, Blaannnnda y agria…pos no, no hay forma.

    

    Bueno, a menos que no haya madura ni inmadura en todo el planeta, y tengas que hacer a la fuerza un licuado para algún tipo de comité directivo, que sin aviso se planto en el comedor de tu casa...que no!, ni aun si así fuera….

     Asi que señora, yo elijo las banana opción 5…ni verde, ni pasada…linda, dulce, en su punto justo va…y si me tienta una fuera de estación (vease banana numero 2 o 3 de la primer imagen)..me remonto a no hace mucho cuando intente hacer una banana verde pisada con dulce de leche y no…directo al tacho.

viernes de ensueño para quien quiera soñar...

ya puedo dormir semi-tranquila

Duda semi-despejada N°1

Lugar: Supermercado chino

A la vuelta del gimnasio y después de haberme roto el cóxis con el asiento de la bici, paso por los chinitos. Compro pan y jugo…

Yo – ¿hooola que tal?

China – hala ben-ben, glllacias! –increíblemente macanuda-

Con cara de “te lo voy a preguntar no hay chance” y después de cerciorarme de que las llevara bien puestas indago:

Yo – ¿no tenés frió en los pies con ojotas?

China – nahnah, ando malapido! , así yun-yun! –se ríe y haciendo gestos con las manos como que se desliza por los pasillo de su palacio chino en una velocidad inimaginable-

Y digo semi-despejada por que no me contesto la pregunta, sisis casi levitas lo entendí…repongo de acá, de allá en un pedo tricolor, hasta ahí todos cagados de risa…pero

No tenes flío chinets???????

tiro dato: nadie quiere tener un millon de amigos, solo un millon de desconocidos con quien compartir rondas interminables de tequila y cachengueadas.amigos de los que te bancas que te digan a la cara que esa remera te queda como el culo y que si no se ven un dia a la semana se te pudre la compota, uno o tres con tooo' el odio.





este post, semi-responde a una duda mega-existencial que indignada expongo en el post anterior.







fin de la entrada vayan todos al cine.

Tengo mis serias dudas...

Preguntas hechas por y para mi a diario, y en las que obtengo como respuesta tras carcajada un …no seee, me mataste!

-Duda numero 1:

Que tipo de temperatura corporal tienen los chinos, coreanos o demases orientales que abundan en nuestra ciudad? Entro a un supermercado, de estos que encontramos en cada cuadra hecho de un lunes para un martes, hago mis compras de todos los dias, me dirijo hacia la caja y anda la osa con que me encuentro??? Con una de estas personitas de ojos rasgados vistiendo un lujoso pero arrugado traje, y en sus pies?, nada mas y nada menos que qué Mónica Gonzaga? ojotas!, ojotas en pleno invierno y con traje me cachas??? Esta combinación mas su cara de empanada salteña me deja nalgas para arriba, bizca y atónita, me urgen las ganas de preguntarle why? Por que señor del supermercado chino altera mi visión normal de las cosas, si la gente común y corriente acá cuando hace frío usa zapatillas, botas o cualquier cosa que no deje sus deditos de los pies a un grado de gangrenarse?…ents la pregunta mejor dicha es otra..que temperatura tienen en los pies estos hombrecitos? Será diferente que al resto de su cuerpo? me cáche!

- Duda numero 2:

El glorioso y caluroso viernes pasado me quede sin pastillas anticonceptivas, con la receta autorizada en la mano y a la salida del trabajo junto a mi madre, decidí buscar aquellas farmacias en las que estuviera adherida la cagada de obra social que yo misma decidí adquirir en un tiempo peor. Voy tras una, que para mi deleite emocional existió hace muuucho muuucho tiempo, cuando un coctel de hormonas extras te hacia engordar 15 kilos y el humor te dejaba mas sola que a Nicolás cage en la entretenida película hombre de familia. Con las ganas de salir de capital que tenia mi paciencia estaba en cero…lo que significa que cualquier cosa me comprime los ovarios al estalle.

Pasa un tipo de esos que ya les ves la cara de “ soy pervertido perdón, tengo serios problemas para ser ubicado” y me tira unas de esas *balbuceadas que te quitan toda la felicidad acumulada hasta ahora, yo con mis ovarios comprimidos y mi felicidad nula exclamo:

-“por que no te vas a cagar viejo pajero” sisi así tal cual. Éste intento de hombre obvia mi comentario desde ya, y en su lugar se da vuelta enojado otro que pregunta en gesto “ a mi me decís?” para lo que contesto también en gesto “no, a aquel” . Mi pregunta es: que les sucede exactamente a los hombres cuando por alteraciones anormales del planeta la sensación térmica en invierno oscila los 30°? Una no puede decidir mostrar un hombro para de esta manera salvar al mundo y no nadar en nuestro propio sudor, sin tener que esquivar colmillos y hacer oídos sordos a comentarios totalmente desagradables?

menos mal que era viernes, a un lunes estimo que le dejo las pelotas cual tiqui-taca.

- Duda numero 3:

Vos, a que vas a un gimnasio después que te miras al espejo y oh caramba, descubrís que si no haces algo tus propias pompas te van a hacer un tacle en cualquier momento. repito la pregunta, a que vas?

Respuesta de alguien con los cuatro dedos de frente:

-Yo? Y yo la verdad que voy a hacer algo con eso, busco transpirar la remera que lleve puesta ese día, busco quedar dolorida de pies a cabeza, con la certeza de que hice algo con mi cuerpo, impidiendo de esta manera que mis nalgas se vuelvan mis mas hábilles y astutas enemigas, ah si! también busco no regalarle la plata a la imbecil de la recepcionista-novia del dueño del gimnasio., y vos?, Vos a que vas?

Respuesta de una mujer con $5500 puestos tras sus pequeños pechos reales:

- Yo? Yyy yo la verdad que voy a mostrar el culo si, me gusta pasar la tarde planeando que calza me va a cuasi violar las tres horas que me interne en el Gym, me enorgullece saber, tras el ok que me da el espejo antes de salir, que me plancho el pelo a la perfección, y que mis labios recién salidos del horno van a engatusar a cualquiera en el lugar , soy muuuuuy potra, te fijaste bien no?, te fijaste que soy las mas gata no?…transpirar la remera en el gym? Hay no de que hablas? Que asco!!

Respuesta de un hombre con ningún dedo de frente y toooo’el cuerpo tonificado:

-Yo? Yyy yo la verdad que voy a desparramar mis dotes de macho-top que me dio la vida…es el boliche de cada día que queres que te diga! Me la paso alzado todo el trayecto y no dejo de mirar el crecimiento de mis bíceps en el espejo con ceja levantada y carita de ganador, busco ser la sensación del gym y que las chicas se me tiren encima elevando mi autoestima y de esta forma contrarrestar la depresión que me da el saber que tengo el pito del tamaño de una aceituna…pero soy re-top, te fijaste bien, te fijaste bien no?.

*-bervbhtechupotodamañvnjtnbjny5jn

-fvnbntnuuuquelindoculobebotanfvnrjgnbjrgn

-mgkbmkhncomotedoymamazanwjvntjenb

fin de la entrada.

buena semana gente!